Zatraceně dobré vtipy
Vtipy, které za ten čas na internetu vážně stojí!
Gynekolog: „Tak to vypadá, že jste těhotná!“
Pacientka: „Bože dobrý, já
jsem těhotná?!“
Gynekolog: „Nejste, ale rozhodně to tak vypadá.“
Věda nám dala letadla, nebetyčné mrakodrapy… Ale jen náboženství dokáže
tyhle dvě věci spojit.
Můj nedostatek elektrikářských znalostí pro mnoho lidí často představuje šok..
Tři nepsané zákony obchodu:
1.
2.
3.
Dospěl jsem k závěru, že jediným řešením mých problémů je sebevražda.
Teď
k ní jen musím přesvědčit ty správné lidi.
Smoothie. Způsob, jak někomu prodat dvě broskve za devadesát korun.
Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo rozepnout Janinu
podprsenku. Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.
Jeník přijde domů celý promáčený.
Matka se vyděsí: Co jste to proboha
prováděli?!
Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom.
Udělal jsem školáckou chybu a vydal se na nákup hladový.
Teď jsem hrdým
vlastníkem uličky 7 v supermarketu Lidl.
Policie zastaví ve 2 ráno dosti podroušeného pána.
„Co děláte venku v
tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?“ zeptá se policista.
„Jdu na seminář
‚Škodlivé účinky alkoholu‘,“ povzdechne pán.
„To si ze mě utahujete?“
naštve se policista, „kdo by uprostřed noci pořádal takovýhle seminář?“
Pán chmurně pokýve, „Moje žena.“
Jakou používáte antikoncepční metodu?
Obvykle jsem velmi milý, spolehlivý a laskavý.
– Petr, 32, nedobrovolně platonický nejlepší kamarád mnoha žen
Pavel: Momentíček, nehýbej se, máš něco na tváři!
*plesk*
Pavel: Ano,
byla to bolest!
Tereza pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými
prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.
Jdete po ulici a vidíte dva slepce, jak se zuřivě perou. Jak je zastavíte?
Stačí zakřičet: „Sázím na toho s tím nožem!“
Jak si tyranosauři rexové dávají high five?
Nedávají. Jsou všichni mrtví.
Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.
Zeptal jsem se zdravotní sestry na rozdíl mezi orálním a rektálním
teploměrem. Prý je to hlavně o chuti.
Recidivisté jsou nejhorší. Nechápu, proč je lidi pořád znovu volí.
Tuhle si známý stěžoval, jak je to hrozné, že zívání je nakažlivé. Já nevím,
ze všech možných tělesných funkcí mi nakažlivost právě zívání přijde jako
společensky nejúnosnější.
Minulý měsíc jsem si dala předsevzetí, že zhubnu 10 kilo. Už mi zbývá jen
15.
Včera jsem strávil čtyři hodiny betonováním příjezdové cesty a sekáním
trávníku. Neboli, jak tomu říká moje žena, předehrou.
Osobně nevěřím, že je červené maso nezdravé. Spíš bych nevěřil masu
zelenému, šedavému nebo oslizlému.
Kdo je sakra Rorschach, a proč namaloval tolik obrázků mojí matky?!
Německo najednou přijímá stovky tisíc anonymních uprchlíků. Volkswagen tvrdě
pracuje na zlepšení plynových emisí. Náhodná souhra okolností?
Smart auto se může zdát jako skvělý a ekonomicky zdravý nápad. Dokud nepřejedete holuba a párkrát se kvůli tomu neotočíte přes střechu.
Co dostanete, když zkřížíte řečnickou otázku s vtipem?
„Problém s citáty kolujícími po internetu je ten, že se hrozně těžko ověřuje jejich skutečný původ.“
– Martin Luther King Jr.
Říká se, že za prachy si štěstí nekoupíš. Ale každá teorie by se měla
otestovat.
Pětiletý Míša se zeptá dědy: „Dědo, co to je, když jsou v posteli dva lidi,
jeden je nahoře a druhý dole?“
Děda chvíli pokašlává, až nakonec Míšovi
odvážně řekne: „Víš, Míšo, tomu se říká styk.“
„Díky,“ potěší se Míša a
odběhne.
Za pět minut se vrátí s káravým výrazem a povídá: „Dědo, tys
neměl pravdu. Právě jsem mluvil s maminkou a ta říká, že se tomu neříká
styk, ale palanda!“
Lékař: „Sportujete?“
Pacient: „Počítá se do sportu sex?“
Lékař: „Ano.“
Pacient: „Pak nesportuji.“
„Spěte dnes při otevřeném okně!“
1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420
komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.
–
Kouří vaši koně?
– Ne.
– V tom případě vám, myslím, hoří stáj.
Hádat se s muži je zábava, dokonce i když vyhrají ... stejně prohráli.
Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší.
Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit
medvěda na svou víru.
Večer se opět sejdou, protestantský farář říká:
„Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu
tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo
na místě.“
Katolický kněz mávne rukou: „Já potkal medvěda v lese.
Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána
Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.“
Oba se s
očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od
levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: „Chlapi,
když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.“
Co dát lvovi, který se zjevně chystá zvracet?
Prostor. Hodně prostoru.
Právě mě navštívila policie. Mí pitbullové prý honili lidi na kolech. Taková pitomost. Ani jeden z mých psů na kole rozhodně jezdit neumí.
Žena do mě šila, jak jsou chlapi neschopní, že jen ženy dokážou dělat víc
věcí najednou… Tak jsem jí řekl, ať sklapne a jde do háje.
Co
myslíte? Nedokázala udělat ani jedno.
Na vojně se mi podařilo ztratit pušku. Musel jsem zaplatit 4500 Kč, abych
pokryl část škody.
Začínám chápat, proč jde kapitán ke dnu se svou
lodí.
„Víte, jak to v životě chodí. Jedny dveře se zavřou – to znamená, že se
někde otevřou jiné…“
„Hezký pokus, ale říkám vám, buď to spravíte,
nebo na to auto chci pořádnou slevu!“
Učitelka po mě
chtěla, abych se vystihl pěti slovy.
„Dost líný.“
Milování se ženou se podobá hře na cello.
Nemám páru, jak správně hrát na
cello.
Moje přítelkyně chtěla, abych s ní zacházel jako s princeznou.
Proč
ne, tak jsem jí provdal za divného chlapa, dost starého na to, aby byl její
děda, a posílil jsem tak obchodní svazky s Německem.
Můj doktor mi řekl, že nutně potřebuju přímořský vzduch, abych se
uzdravil.
Hbitě jsem zkontroloval stav svého konta – a dal před
větrák otevřenou plechovku s tuňákem.
Četl jsem, že manželské páry to dělají zhruba 74krát ročně. Teď máme konec
listopadu.
Vypadá to, že mě čeká hodně zajímavý prosinec!
Po všech těch pokusech o loupežné přepadení jsem u sebe začal nosit nůž.
A musím říct, že od té doby se mi loupežná připadení daří mnohem líp.
Zasejte ve svých sousedech podezření, že jste vlkodlak
– vyspěte se
občas nazí v jejich zahradě.
Dvě krysy ohlodávají starý kotoučový film.
Jedna podotkne: „Teda,
myslím, že knížka byla lepší.“
Měl bych se přestat ptát: „To lidi vážně můžou být tak dementní?!“
Někteří to berou jako výzvu.
Doktor mi dal rok života. Nějak jsem ho v zápalu okamžiku zastřelil. Soudce mi dal 15 let. Problém vyřešen.
Další část
Zatraceně dobrých vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
