Seriózně legrační vtipy přístupné celé rodině
„Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.”
„To si
děláš srandu – jsi v pohodě?!”
„Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na
druhé příčce.”
Ona: „Dneska je tak krásně... nezajdeme si zaběhat do parku?“
On:
„Hahaha, to je úžasné, jak exoticky dokážeš vyslovit ,Pojď, půjdeme si dát
kafe a dortík na zahrádce přes ulici'.“
Dcera: „Tati, věděl jsi, že holky jsou chytřejší než kluci?“
Otec:
„No to jsem tedy nevěděl.“
Dcera: „No, tak vidíš.“
Životní pravda pro matky:
Když vaše první dítě sní něco hlíny, trávu nebo
třeba žížalu, vezmete ho k doktorovi.
Když vaše druhé dítě sní něco
hlíny, trávu nebo třeba žížalu, plivnete na ubrousek a umyjete mu pusu a
ruce.
Když vaše třetí dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu,
přemítáte, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd.
Jak dostat hyenu do lednice?
Otevřete dveře, dáte dovnitř hyenu,
zavřete dveře.
Jak dostat zebru do lednice?
Otevřete dveře, vyjmete hyenu, vložíte
zebru, zavřete dveře.
Král Slon měl narozeninovou party. Kdo na ni přijde?
Všechna zvířátka
z džungle, kromě zebry. Ta je v lednici.
Robin se potřebuje dostat přes řeku zamořenou krokodýli. Není přes ni žádný
most, nemá žádnou loď – zbývá jen se přes nebezpečné vody přebrodit – a
přesto se Robin dostane na druhou stranu bez sebemenšího škrábnutí. Jak je
to možné?
Všichni krokodýli jsou na narozeninové party Krále Slona.
Pozdě večer zastaví na opuštěné ulici zločinec dobře oblečeného pána s
kufříkem: „Naval všechny svoje prachy!"
Pán je nesmírně pohoršen a
protestuje: „Tohle nemůžete - víte vy, kdo já jsem? Jsem poslanec
národního parlamentu!“
„Nepovídej,“ potěší se zločinec, „tak koukej navalit
všechny moje prachy!“
Třída dostala za úkol namalovat krávu na pastvě. Pepíček se zanedlouho
přihlásil, že má hotovo. Paní učitelka se podívala na papír, ale ten byl
prázdný.
„Pepíčku, vždyť jsi tam nic nenamaloval?“
„No, ona ta
kráva všechnu tu trávu sežrala, a protože už tam nic nezbylo, tak šla pryč.“
Nedávná studie prokázala, že z 2.293.618.367 osob je 94 % příliš líných, než
aby si přečetli celé toto číslo.
Chlapec rozbije vázu v
domě bohatého strýce. Když to strýc zjistí, rozlítí se a dá se do křiku:
„Víš vůbec, jak stará ta váza byla?! Byla ze 17. století!“
Chlapeček si
úlevně oddychne: „Uf, no ještěže nebyla nová!“
Proč je na houby být tučňákem?
Protože i když se rozzuříte do běla, stále
vypadáte neuvěřitelně roztomile.
Co je bílé a posedává to na televizi?
Moucha v bílé
noční košili.
Vždycky mi přišlo, že jsou mí sousedé poměrně
sympatičtí lidé.
Ale pak si ti neřádi zaheslovali Wi-Fi.
Hoch přijde domů ze školy a zkroušeně hlásí, že dostal pětku. Otec se rozohní spravedlivým hněvem a vydá se do školy, kde udeří na učitele: „Proč jste dal Honzíkovi pětku?!“
„Protože šestku u nás dát nelze.“
Další část
Rodinných vtípků
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6