Ty nejlepší buranské vtipy
* Malá, leč důležitá poznámka: Jednoznačně NENÍ v pořádku
používat vtipy o buranech, jakkoli jsou vtipné, k ponižování
kohokoli. V takové hře nejde vyhrát - a i když se možná
zúčastnění smějí, přátele tak ještě nidky nikdo nezískal.
Cokoli, čím působíme na ostatní, se nám nakonec nějakým
způsobem vrátí. Proto je nejlepší se chovat tak, jak bychom
chtěli, aby se ostatní chovali k nám. No a když už v tom budete,
proč si neužít hnusné, urážlivé a velmi dobré vtipy o buranech a
vidlácích?
(Mimochodem, hovoříme-li v naší sbírce o
buranech a vidlácích, myslíme tím spíš ty, kteří žijí
výhradně na
obrazovkách v amerických filmech, sami jsme burani z malé vísky a plivátko
nám zatím, k našemu značnému zklamání, nenabídli nikde.)
Co je deset metrů dlouhé a má to 42 zubů?
Autobus plný vidláků.
Zeptá se jeden vidlák druhého: „Hele, myslíš, že mám rodičům prozradit, že
jsem adoptovanej?"
Vidlák u lékaře: „Doktore, mám problém. Spolknul sem před pár dny celou
kostku ledu, a vona eště nevyšla.”
S jakou nevýhodou se musí potýkat vidlácké děti o Vánocích?
Zpravidla mají jen jedny prarodiče, ačkoli jim žádní nezemřeli.
Jak poznáte, že se vidlák oženil?
Náhle je v autě napliváno i na
straně spolujezdce.
Že jste buran, můžete poznat podle následujících příznaků:
Vaše pšouky jsou zároveň vašimi nejlepšími vtipy.
Váš pes nezvládá zvracecí reflex, kdykoli vás vidí jíst.
Když se
nakonec dokopete k tomu, posekat trávu, najdete pod ní auto.
Vaše
žena má pivní mozol a vás to vzrušuje.
Strom s rodokmenem vaší rodiny
je jen jeden dlouhý kmen bez větví.
Váš vous přitahuje ptactvo.
Párátko jste si z koutku úst vyndali jen
kvůli svatebním fotografiím.
Rychlé občerstvení znamená přejet zajíce
ve 120 km/h.
Alespoň jednou jste přejeli srnce, protože krámy už měly
zavřeno.
Alespoň jednou vás napadlo, že past na krysy je přijatelný
dárek.
Noční výlet na záchod si vyžaduje holiny.
Lidé vaše auto slyší
přijíždět ještě dlouho předtím, než se skutečně objevíte.
Na nočním
stolku máte šálek sádla.
Museli jste z auta vyhodit zadní sedačku,
aby se vám tam vešly všechny děti.
Šestá třída je konec školní
docházky.
Opravdu zle upadnete, ale vždycky zachráníte pivo.
Když jedete se smetím na skládku, vrátíte se s ještě víc věcmi, než
kolik jste tam odvezli.
Zakázali vám vstup do zoo, protože děsíte
primáty.
Často vídáte sousedy v Poště pro tebe.
Že jste buranka můžete poznat podle následujících příznaků:
Když opékáte klobásky, neubráníte se temnému mručení.
Na nočním
stolku máte plivátko.
Máte víc než jeden kožich, všechny domácí
výroby.
Když si přečtete, že má být něco skladováno v chladu, dáte to
do stínu.
Rodinné sešlosti vidíte jako skvělou příležitost k tomu,
najít si vážnou známost. Vaše matka souhlasí.
Alespoň jednou jste si vzala půjčku na nové tetování.
Byla jste
už třikrát vdaná, ale příbuzní z manželovy strany jsou stále ti samí lidé.
Nedokážete dostat psí chlupy z pupíku.
Bublinková lázeň pro vás
zahrnuje fazole k večeři.
Vy i lednička vážíte zhruba stejně.
V obchodě Vše za 39,- nakupujete na sekeru.
Škola výslovně podporuje
vaši neúčast na třídních schůzkách.
Když skočíte bungee jump, most
skáče s vámi.
Dokážete vykrkat vlastní jméno.
Další část
Vtipů o buranech
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4