Právní údaje Ochrana údajů
 

Vtipy o buranech *

To nejlepší na úvod: Vidlák: „Moje holka se se mnou rozešla... ale aspoň řekla, že můžeme zůstat příbuzní."
 
    
 Buranské vtipy

Ty nejlepší buranské vtipy

 
* Malá, leč důležitá poznámka: Jednoznačně NENÍ  v pořádku používat vtipy o buranech, jakkoli jsou vtipné, k ponižování kohokoli. V takové hře nejde vyhrát - a i když se možná zúčastnění smějí, přátele tak ještě nidky nikdo nezískal.

Cokoli, čím působíme na ostatní, se nám nakonec nějakým způsobem vrátí. Proto je nejlepší se chovat tak, jak bychom chtěli, aby se ostatní chovali k nám. No a když už v tom budete, proč si neužít hnusné, urážlivé a velmi dobré vtipy o buranech a vidlácích?

(Mimochodem, hovoříme-li v naší sbírce o buranech a vidlácích, myslíme tím spíš ty, kteří žijí výhradně na obrazovkách v amerických filmech, sami jsme burani z malé vísky a plivátko nám zatím, k našemu značnému zklamání, nenabídli nikde.)


Co je deset metrů dlouhé a má to 42 zubů?

Autobus plný vidláků.
Zeptá se jeden vidlák druhého: „Hele, myslíš, že mám rodičům prozradit, že jsem adoptovanej?"
Vidlák u lékaře: „Doktore, mám problém. Spolknul sem před pár dny celou kostku ledu, a vona eště nevyšla.”
S jakou nevýhodou se musí potýkat vidlácké děti o Vánocích?

Zpravidla mají jen jedny prarodiče, ačkoli jim žádní nezemřeli.
Jak poznáte, že se vidlák oženil?

Náhle je v autě napliváno i na straně spolujezdce.

Že jste buran, můžete poznat podle následujících příznaků:


Vaše pšouky jsou zároveň vašimi nejlepšími vtipy.

Váš pes nezvládá zvracecí reflex, kdykoli vás vidí jíst.

Když se nakonec dokopete k tomu, posekat trávu, najdete pod ní auto.

Vaše žena má pivní mozol a vás to vzrušuje.

Strom s rodokmenem vaší rodiny je jen jeden dlouhý kmen bez větví.

Váš vous přitahuje ptactvo.

Párátko jste si z koutku úst vyndali jen kvůli svatebním fotografiím.

Rychlé občerstvení znamená přejet zajíce ve 120 km/h.

Alespoň jednou jste přejeli srnce, protože krámy už měly zavřeno.

Alespoň jednou vás napadlo, že past na krysy je přijatelný dárek.

Noční výlet na záchod si vyžaduje holiny.

Lidé vaše auto slyší přijíždět ještě dlouho předtím, než se skutečně objevíte.

Na nočním stolku máte šálek sádla.

Museli jste z auta vyhodit zadní sedačku, aby se vám tam vešly všechny děti.

Šestá třída je konec školní docházky.

Opravdu zle upadnete, ale vždycky zachráníte pivo.

Když jedete se smetím na skládku, vrátíte se s ještě víc věcmi, než kolik jste tam odvezli.

Zakázali vám vstup do zoo, protože děsíte primáty.

Často vídáte sousedy v Poště pro tebe.

Že jste buranka můžete poznat podle následujících příznaků:


Když opékáte klobásky, neubráníte se temnému mručení.

Na nočním stolku máte plivátko.

Máte víc než jeden kožich, všechny domácí výroby.

Když si přečtete, že má být něco skladováno v chladu, dáte to do stínu.

Rodinné sešlosti vidíte jako skvělou příležitost k tomu, najít si vážnou známost. Vaše matka souhlasí.

Alespoň jednou jste si vzala půjčku na nové tetování.

Byla jste už třikrát vdaná, ale příbuzní z manželovy strany jsou stále ti samí lidé.

Nedokážete dostat psí chlupy z pupíku.

Bublinková lázeň pro vás zahrnuje fazole k večeři.

Vy i lednička vážíte zhruba stejně.

V obchodě Vše za 39,- nakupujete na sekeru.

Škola výslovně podporuje vaši neúčast na třídních schůzkách.

Když skočíte bungee jump, most skáče s vámi.

Dokážete vykrkat vlastní jméno.

Další část
Vtipů o buranech

Část 1 | Část 2 | Část 3 | Část 4 





 
 Znáte nějaký dobrý vtip, který jste tu nenašli?
Můžete nám ho poslat zde:



Protispamová otázka:
Co vidíte na obrázcích?






 
NAHORU na začátek stránky
 
Chcete si vtipe-vylez.cz přidat do svých záložek? Dobrý nápad, stiskněte Ctrl + D na klávesnici (pro Mac: Command + D).


Sledujte nás v angličtině na Google Plus.