Šedesátiletý milionář se žení a uspořádá obrovskou svatbu. Jeho přátelé
trošku žárlí a ve vhodném okamžiku začnou vyzvídat, jak se mu proboha
podařilo ulovit tak nádhernou třiadvacetiletou dívku?!
„Úplně jednoduše,“
zazubí se milionář, „lhal jsem o svém věku. Řekl jsem, že je mi 87!“
„Chci vyhrát 10 milionů v loterii, stejně jako táta!“
„Panebože, tvůj
táta vyhrál 10 milionů v loterii?!“
„Ne, ale taky to vždycky chtěl.“
Co dokonale dokazuje, že Země není plochá?
Kdyby byla plochá, kočky už by
dávno poshazovaly všechny menší předměty přes okraj.
Kolik softwarových specialistů je třeba k zašroubování jedné žárovky?
Ani
jeden. Špatná žárovka je problém hardwaru a oni se tím odmítnou zabývat.
Proč vegani pijí vodu výhradně z láhve?
Protože odmítají vodu, která
pochází z kohoutku
Policista: „Pane, já to nechápu. Vždyť jste tu kreditní kartu ztratil už
před rokem, proč to chcete nahlásit teď?“
Pán: „No, on ten zloděj
neutrácel ani zdaleka tolik, co moje manželka…“
Policista: „Ale proč to
tedy hlásíte teď?“
Pán: „Myslím, že teď se k té kartě dostala manželka
toho zloděje.“
IT paradox? Čí víc se počítač zahřeje, tím častěji zamrzá.
Bůh přišel s konceptem porodu, aby ženy mohly pochopit, jak se cítí muži,
když dostanou rýmu.
Máma žralok učí synka, jak správně lovit plavce.
„Podívej, napřed k
nim připlaveš a lehce do nich šťouchneš, pak začneš pěkně kroužit. Pak do
nich zase šťouchneš a kroužíš a dávej pozor, aby ti byla vidět ploutev. A
teprve pak se do nich pustíš naplno a sežereš je.“
„Ale mami, proč tak
složitě? Proč je prostě rovnou nesežeru?“
„To by určitě šlo taky,
synku, ale je lepší, když se předtím pěkně vyprázdní.“
Dejte muži rybu a nasytíte ho na jeden den.
Naučte ho rybařit a on utratí
majlant za výbavu, kterou bude používat maximálně dvakrát do roka.
Moje přítelkyně mě opustila, může za to moje neustálá nejistota.
Aha,
moment, ne, je zpátky, jen byla nakoupit!
Mnohokrát zklamaná žena se rozhodne hledat lásku na inzerát: „Hledám muže, který mě nebude tlouct, který ode mě neuteče a který mě dokáže uspokojit. Jsem pohledná, výborně vařím.“
O tři dny později u ní někdo hlasitě zaklepe na dveře. Když je otevře, vidí na křesle chlapíka bez rukou a bez nohou, zato s širokým úsměvem. „Milá Hanko,“ prohlásí, nemám ruce, takže bych tě nemohl tlouct, ani kdybych chtěl, a nemám ani nohy, takže od tebe neuteču. Myslím, že jsem ten pravý.“
„OK,“ řekne překvapená Hana, „ale jak to bude s tím uspokojováním?“
Mužův úsměv se ještě rozšíří: „No, to klepání jsi slyšela, ne?“
Řádně vychovat děti, to je opravdu těžké. Včera jsem zkoušel se synem umývat
okna. Ten nevděčný spratek pořád protestoval a mlel pitomosti jako „Tati
proč nemůžeš být jako ostatní a použít houbu?“
Policista zastaví auto a povídá: „Blahopřeju pane řidiči! Jste milionté
auto, co přejelo přes tento most – vyhráváte 100 000 Kč! Co s těmi penězi
uděláte?“
Řidič se celý dojme a prohlásí: „No jako první si konečně
dodělám řidičák!“
Jeho žena ho přeruší: „Vůbec ho neposlouchejte,
důstojníku, ještě úplně nevystřízlivěl!“
Nahluchlá babička se do toho
ze zadního sedadla také vloží: „Já vám říkala, že nemám jet kradeným autem!“
Z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?“
Představte si, jaké by to bylo, kdyby se Země otáčela desetkrát rychleji
– výplatu bychom dostávali každý třetí den a všechny ženské by vykrvácely.
Tři lékaři se baví o smrti a věcech s ní souvisejících. První z nich, zubař,
řekne: „Až umřu, chci mít náhrobní kámen z bílého mramoru, ve tvaru zubu.“
„Hele,“ rozjaří se kardiolog, „to není špatný nápad. Náhrobní kámen ve tvaru
srdce by se mi taky líbil!“
Gynekolog chvíli mlčí, až nakonec prohlásí:
„Já nevím, podle mě je rozptyl popela taky fajn.“
„Panebože Filipe, cos to udělal?! Zešílel jsi?!!!“
„Cože? Proč? Vždyť
jsme se shodli, že pojedeme na tuhle plavbu po Karibiku a hodíme naše
starosti přes palubu?“
„To ano, Filipe, ale tohle byla moje matka!“
Ten trapný okamžik, kdy se vám někdo právě představil a vy už netušíte, jak
se sakra jmenuje.
Kamarád si chce pořídit labradora. Copak zešílel? To si nevšiml, kolik
majitelů labradorů osleplo?!
Spousta lidí je dnes naživu jen proto, že je protizákonné je zastřelit.
Chlapeček je u dědy na farmě a sleduje, jak děda dojí krávy.
Kolem
poledního jedna kráva uteče a děda je z toho celý špatný. „Neboj dědo,“
utěšuje ho hošík, „s prázdnou nádrží se moc daleko dostat nemohla.“
V baru:
A čím se vlastně živíte?
Jsem profesionální lovec zombíků.
Ale no tak, nedělejte si ze mě legraci.
Dobře, viděla jste v poslední
době nějaké zombíky?
Samozřejmě, že ne.
No vidíte, nemáte zač.
Žena na mě včera celé odpoledne ječela, že jsem transvestitní úchylák.
Tak jsem sbalil všechny její věci a odešel jsem.
Kazatel spadne do rybníka a začne se topit. Jeho víra v Boha je ale
neotřesitelná a on ví, že ho Bůh zachrání.
Přivesluje k němu rybář v
malé loďce a nabídne pomoc. „Ne! Bůh mi pomůže, děkuji vám!“ lapá po dechu
kněz a odhodlaně se dál topí.
Zanedlouho připlave větší loďka a dva
muži se snaží duchovního dostat na palubu. „Ne!!!“ pere se kněz. „Bůh sám mě
zachrání! Já to vím!“ Rybáři tedy zhnuseně odplují a kněz se konečně utopí.
Když vstoupí na nebesa, nemůže se zbavit pocitu určité křivdy a rozhodne
se na to zeptat Boha.
„A kdo si myslíš, ty pitomče,“ zahřímá
Všemohoucí, „že ti tam posílal všechny ty loďky?!“
Co řeklo zelené hroznové víno modrému hroznovému vínu?
„Dýchej,
chlape!!!! Dýchej!!!!!“
Žena zavolá manželovi: „Miláčku, auto je rozbité, nechce nastartovat.“
„Cože?! Vždyť je v perfektním stavu, jak je to možné?“
„Prý je to vodou
na karburátoru, broučku.“
„To je hrozné… Kde teď jsi?“
„No, víš, jak
máme kus za domem to velké jezero?“
Jaký je rozdíl mezi Amerikou a jogurtem?
Jogurt si časem vyvinul docela
slušnou kulturu.
Není to zvláštní? Když vám otěhotní žena, všichni jí hladí břicho a říkají
„Blahopřejeme, to je nádhera!“
Ale že by někdo vám pohladil varlata
a řekl „Dobrá práce“, to ne.
Postarší pár večer probírá život: „Miláčku, mě to tak mrzí, že se tak snadno
rozčílím a vylívám si zlost to na tobě. Jak to dokážeš, i přes ty moje
výbuchy zůstávat tak klidná?“
„Vždycky, když se to stane, tak jdu a
vyčistím záchod.“
„A to pomáhá?“
„Ano. Používám k tomu tvůj zubní
kartáček.“
„Helenko, mně ten koberec připadá úplně v pořádku.
Proč bych ho měl luxovat?“
„Protože máme plovoucí podlahy, Ríšo.“
Myslel jsem, že já už přítelkyni nikdy nenajdu. Ale konečně jsem našel
někoho, s kým se můžu opravdu bavit. Už jsme si i domluvili rande. Nemůžu se
dočkat 30. února!!!
Zatím jsem neviděl žádného běžce, co by se u běhání smál. Víc toho o běhání
vědět nepotřebuju.
Koupil jsem si nálepku na auto, píše se na ní: „Zatrub, jestli myslíš, že
jsem sexy“.
Někdy prostojím celou zelenou a cítím se skvěle.
Máte takové ty kartičky k Valentýnu, kde stojí „Ty jsi má jediná“?
Ano,
máme.
Výborně. Dejte mi jich 8 prosím.
Matka: „Poslyš, Vendo, proč už vlastně nekamarádíš s Markem? Vždyť jste
bývali nejlepší přátelé.“
Venda: „Chtěla bys ty kamarádit s někým,
kdo je hloupej, bere drogy a má náběh na alkoholismus?“
Matka: „To
rozhodně ne.“
Venda: „No vidíš, a Marek taky ne.“
Ten uspokojující okamžik, kdy konečně dostanete toho komára, rozplácnete ho
o zeď – a rozhodnete se ho tam nechat jako varování všem ostatním komárům.
Babi, proč pořád čteš v novinách úmrtní oznámení, není to trochu
deprimující?
Ale kdepak, holčičko, jen chci zjistit, kdo je zase
svobodný.
Rád lidem do života vnáším naději, proto při parkování na parkovišti vždycky
zajedu až úplně na konec parkovacího místa.
– Robert, 63, majitel Smart
vozu
„Zlatíčko, nechtěla by sis chvíli pohrát s elektrickým
slonem?
„Mami, už je mi 16. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě
řekni!“
Děkuji vám, ruce, že jste vždycky věrně po mém
boku.
„Tlač! Tlač!“ křičel jsem na manželku, když na ní přišly stahy.
Ani vám
nebudu říkat, jak strašlivými urážkami mě zasypala. Já nevím, to se nemůže
trochu ovládat? Copak je to moje vina, že nám cestou do nemocnice chcíplo
auto?!
Můj psychiatr mi tvrdil, že čas zahojí všechny rány. Pobodal jsem ho
pětkrát. Uvidíme, jak mu to půjde.
Slyšel jsem, že Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Pitomci. Proč
si ho prostě nestáhli jako všichni ostatní?
„Hej děvče, hledáš vášnivého, ďábelsky vynalézavého milence?“
„To teda
ne!“
„Tak tos ve mně našla toho pravého!“
Dvě dívky v posilovně:
„Ty bláho, Lindo, ty máš úžasný stehenní svaly!“
„No jo, v poslední době jsem musela hodně chodit na veřejný záchodky.“
„Jsem živým důkazem toho, že ženy dokážou zvládnout víc věcí najednou.“ –
Lenka, 33, dokáže zaparkovat až na 4 parkovacích místech naráz
Ty jsi tak krásná…
Dík.
Byl bych vážně rád, kdyby mezi náma mohlo něco
vzniknout…
Já taky. Třeba zeď.
Kamarádka si pořídila štěně kokršpaněla. Je neuvěřitelně roztomilé a hravé!
Její muž je ale bohužel na psy alergický, takže to nemůže fungovat.
Pokud máte zájem, napište a domluvíte se na předání. Jmenuje se Marcel, je
mu 50 let a váží zhruba 110 kg.
Potkal jsem dva chlapy ve sladěném oblečení. Tak jsem se jich zeptal, jestli
jsou gayové. Místo odpovědi mě zatkli.
Mami, slyšelas někdy o goth kultuře?
Synu, slyšels někdy o dětském
domově?
Moje nové repráky jsou skvělé, hravě přehluší rušivé bušení nervózních
sousedů na zeď.
Zazvoní zvonek a žena jde otevřít. Za dveřmi je velmi vystresovaný pán a
zkroušeně se omlouvá: „Je mi to hrozně líto, paní Hravá… vaše kočka mi
prostě vběhla pod auto a já… je mi to tak líto… já ji přejel. Moc rád bych
vám ji nahradil.“
Žena je chvíli překvapená, ale pak povzdechne: „No
dobře. Jak jste na tom s chytáním myší?“
Máte kočku? Nejste nadšení z domácích prací?
Máme pro vás skvělý tip.
Zapojte fyziku!
Napřed kočku nabijte statickou elektřinou – pořádně
jí podrbejte nafouklým gumovým balónem – a pak ji nechte pronásledovat
laserové ukazovátko na všechny ty zaprášené poličky, za skříně… Utírání
prachu je minulostí!
Policejní vysílání: „Centrálo, tady vůz 42. Jsme na Vinohradské třídě, je tu
případ vraždy. Žena zavraždila manžela, protože jí pošlapal čerstvě vytřenou
podlahu.
Centrála: „Zajistili jste vražedkyni?“
Vůz 42: „Ne,
zatím ne.“
Centrála: „Proč ne?“
Vůz 42: „Podlaha ještě
neuschla.“
Četla jsem, že každý kousek čokolády, který sníme, nám zkracuje život o 2
minuty. Tak jsem to spočítala. Evidentně jsem zemřela v roce 1547.
Optimista: Ta sklenice je zpola plná.
Pesimista: Ta sklenice je zpola
prázdná.
Matka: A to sis pod tu sklenici nemohl dát ubrousek?!
Sklenice Nutelly má kolem 9870 kalorií. Ale to mi nevadí. Tu sklenici stejně
nikdy nejím.
Další část
Zatraceně dobrých vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
