Zatraceně dobré vtipy
Vtipy, které za ten čas na internetu vážně stojí!
Představte si na chvilku, jaké by to bylo, kdyby pavouci byli zhruba stejně
velcí a těžcí jako psi… a stejně rádi na vás skákali.
Rus, Američan a Němec vejdou do baru.
Barman se na ně zadívá a zeptá se:
„To je nějaký vtip?“
Ten trapný okamžik, když na vás někdo vyjede, ať přestanete cvakat uzávěrem
propisky, ale vy s ním musíte kliknout ještě naposled, abyste tu propisku
zavřeli…
Ten trapný okamžik, kdy první člověk, který začal pít mléko, musel vysvětlit
své tlupě, co to sakra provádí s tou krávou…
Ten trapný okamžik, kdy chcete někomu říct, že má rozepnutý poklopec, ale
nevíte jak, aniž byste poukázali na fakt, že jste se mu dívali na poklopec…
Ten trapný okamžik, kdy zhasnete ve sklepě a letíte odtamtud, jako by vám v
patách vyli pekelní psi.
Ten trapný okamžik, kdy si na Facebooku změníte status na Nezadaný
a dostanete na to lajk od své expřítelkyně.
Ten trapný okamžik, kdy si uvědomíte, že ten, na kterého v supermarketu
posledních pět minut mluvíte přes rameno, není váš manžel…
Ten trapný okamžik, kdy zjistíte, že jste si na Facebooku popletli
vyhledávací okénko se statusem.
Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt pěkným chlapem, že půjdeme k němu
a budeme si hrát na doktora.
A teď tu sedím už skoro dvě hodiny a pořád
ještě čekám!
Zdálky vypadala jako úžasná kost.
Zblízka vypadala, jako by ji Bůh
stvořil k tomu, aby se na ni lidé dívali zdálky.
Policejní kadet skládá závěrečné zkoušky a dojde k otázce z etiky: „Musíte
zatknout vlastní matku. Co uděláte?“
Kadet bez zaváhání odpoví:
„Zavolám posily.“
Proč proboha piješ whisky brčkem?
Řekl jsem manželce, že mé rty se už
nikdy nedotknou alkoholu.
Můj kamarád Robin mě dnes opravdu hodně zranil, nevím, jestli se s ním ještě
kdy chci bavit. Ječel na mě jako smyslů zbavený, že jsem vlezlý kretén a mám
nulovou představu o osobním prostoru. Úplně nám tím zničil společnou koupel,
kterou jsem naplánoval jako překvapení k jeho narozeninám.
Číšníku, to kuře je jen kost a kůže!
Promiňte pane, nevěděl jsem, že
chcete i peří.
Pane doktore, podíváte se mi na notebook? Prý chytil nějakého vira.
Jsem opravdu vynikající spáč. Zvládnu to i se zavřenýma očima.
Co řekne komín starého domu komínu čerstvé novostavby?
„A nejsi na to
kouření trochu moc mladý?“
Slyšelas o tom přecitlivělém zloději?
Vždycky bere všechno osobně.
Slyšel jsem lidi říkat, že bez lásky nelze žít.
Já nevím, já bych přeci
jen kyslík zařadil o fous výš.
Zločin se prý nevyplácí. Takže jsem ve skutečnosti momentálním povoláním
zloděj?
Jak zachránit člověka před utonutím?
Někdy stačí tak málo, jako
třeba sundat nohu z jejich hlavy.
Muž osloví ženu v nákupním centru: „Nezlobte se, mohl bych s vámi chvilku
mluvit?“
„OK, proč?“ zeptá se žena lehce nedůvěřivě.
„Víte,“
vysvětlí muž, „nemůžu najít manželku – a obvykle, jakmile se dám do řeči s
jakoukoli ženou, která není moje matka nebo sestra, se má žena objeví
nejdéle do dvou minut.“
Motorkář a pobožný muž zemřou ve stejnou dobu a společně dorazí k bráně
nebeské.
Svatý Petr je oba pozdraví, ale motorkáře pustí dovnitř
jako prvního. Pobožný muž je tím velmi pobouřený a chce vědět, proč má
takový chuligán přednost před ním, pobožným mužem.
Svatý Petr si
povzdechne: „Víte, vy jste fajn, ale prostě se jen modlíte a nikdo si toho
ani nevšimne. Ale měl byste vidět, kolik lidí se samo pustí do modlení, když
tenhle chlapík vyrazí na silnici!“
Co je horšího než najít červa v nakousnuté třešni?
Najít půlku červa v
nakousnuté třešni.
Neuvěříš, koho jsem včera viděl! Každého, na koho jsem se podíval!!!
Co je to vlastně, ten kostlivec ve skříni?
Vítěz soutěže na schovávanou z
roku 1947.
Když jsem dneska v práci potkal šéfa, řekl mi, ať si užiju krásný den.
Šéfovi se neodmlouvá, tak jsem se sebral a šel zase domů.
Ten učitel, co vám tvrdil, že cibule je jediná zelenina, která dokáže
člověka rozplakat?
Tak ten evidentně ještě nikdy nedostal do nosu
pořádnou celerovou bulvou.
Dneska ráno jsem se vpotácel do koupelny a koukám, stojí tam hrozně nějaký
hrozně hnusný chlap, tak jsem ho praštil.
Nevím, jak teď vysvětlit
to rozbité zrcadlo.
Pán zavolá záchranku a je úplně bez sebe. „Rychle pošlete záchranku, moje
žena rodí!!“
„Dobře, rozumím. To je její první dítě?“
„Panebože
zbláznila jste se, ženská? To je její manžel Robert!!“
Včera jsem měl sen, že mám strašně moc peněz. Nemůžu se dočkat večera,
myslím, že si dneska v noci koupím vodní skútr.
Taxikář: „Bude to 250 Kč.“
Já: „Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu
zacouvat?“
Pohled na dámský výstřih sníží mužské soustředění o 50 % (na jedno prso).
Policista: „Máte rozbité pravé brzdové světlo, měl jste si už dávno vyměnit
pneumatiky a zadní nárazník vám visí na vlásku. To bude 2500 Kč.“
Řidič: „Tak fajn, do toho. V servisu za to chtěli dvakrát tolik.“
Nikdy nepochopím, jak můžeš v biatlonu doběhnout druhý – vždyť máš pušku,
sakra, ne?
Můj kašel se výrazně zlepšil.
V noci už
rozštěkám jen dva psy místo původních čtyř.
Během pracovního pohovoru:
„Co považujete za svou největší slabinu, pane
Langhansere?“
„Upřímnost.“
„Skutečně? Upřímnost mi ale
nepřipadá jako slabina.“
„Vidíte? A mně je zas úplně buřt, co vám jak
připadá.“
Když nemůžu usnout, snažím se počítat ovečky. Ale vždycky si je
představím moc tlusté a to mě tak rozesměje, že spánek nepřipadá v úvahu.
Doktore, nevíte o něčem, co by mi pomohlo vypadat mladší?
Tady, dudáček.
Milý Santo, letos to prosím nepopleť:
1. Můj bankovní účet: tučný.
2.
Já: štíhlý.
A už tu máme zase jaro.
Včelky to dělají.
Motýlci to dělají.
Ptáci
to dělají.
Já to chci dělat taky. Ale jak mám sakra lítat bez křídel?
Moje práce je přísně tajná. Bohužel to znamená, že nemám tušení, co vlastně
dělám.
„Vy jste dvojčata?“
„Ne, proč se ptáte?“
„Protože vás maminka
oblékla do stejných oblečků, hahahahahahaháááá.“
„OK, to stačí, váš
řidičský průkaz, prosím.“
Moje devítiletá dcera chce na Vánoce poníka. Obvykle máme kapra, ale proč
ne, člověk by měl zkoušet nové věci.
Právě jsem si skvěle zacvičil. Dvě hodiny na běžícím pásu mi vážně prospěly.
Jen mě hrozně rušilo to věčné pípání, a ten pokladní kdyby taky přestal
pořád kušnit.
„Promiňte prosím, hledám stanici metra.“
„Ale to se přeci vůbec
nemusíte omlouvat, jen klidně pokračujte, chlapče!“
„Chci se rozvést!“
„Vždyť jsi slíbila v kostele před Bohem, že
zůstaneme spolu, dokud nás smrt nerozdělí!“
„No… to je pravda. No
nic, vypij si tady ten čaj, co jsem ti přinesla.“
(Mateřské zaječení do zvuků bratrského souboje): „Kluci, o ty sáně se musíte
střídat!“
„Ale my se střídáme, mami, já nevím, co má. Já je mám
cestou dolů a Toník cestou nahoru!“
„Mami, můžu se dívat na televizi?“
„Proč ne, jen jí nech vypnutou.“
„Pane, tady nesmíte rybařit!“
„Bez obav, já nerybařím. Jen učím svou
žížalu plavat.“
„Tati, udělej něco, pošťák už hodinu sedí na jabloni a křičí strašlivé věci
na chudáka Azora!“
Pán si v Hornbachu koupí řetězovou pilu. Po týdnu se vrátí a chce ji vrátit,
prý se mu podařilo porazit jen 4 stromy, a to ještě s velkými potížemi.
Manažer se pily chopí, nahodí a troche ji protúruje, aby zjistil, kde je
problém.
Muž ho užasle pozoruje: „Tyhle zvuky, to má dělat?“
Něco z přírodovědy: Víte, jak se dojí ovce?
Jednoduché, prostě jen každý
rok přijdete s novým, dražším iPhonem.
„Mami, jaktože ještě nemám měsíčky? Už je mi skoro 19 a Žaneta je má od 13!“
„Fando, říkám to naposled, ty měsíčky mít prostě NEBUDEŠ!“
„To je hrůza, že Petr zemřel. Půjdeš mu na pohřeb?“
„A proč? On na ten
můj taky nepřijde.“
Čím větší je tma, tím víc jsem ochotný věřit na duchy.
Učitel hovoří k třídě: „Test z matematiky dopadl opravdu bídně. 32 % z vás
dostalo pětku.“
Vanesa se rozhořčeně ozve: „No tak to máte určitě
popletené! Tolik nás ve třídě ani není!“
Jak je správně množné číslo od slova pivo?
Basa.
Horory jsou najednou mnohem míň děsivé, když začnete podporovat záporáka.
Prý, že se zločin nevyplácí. To zkuste vykládat právníkovi.
Je pravděpodobnější, že vás během příští půlhodiny někdo zabije u vás doma,
než že vyhrajete loterii.
První část
Zatraceně dobrých vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
