Hledáte dobrý, zákeřný a přitom snadno proveditelný kanadský žertík?
Proč nevyzkoušet naše tipy na humor v praxi - ať už na apríla, nebo jen na
průběžné vytáčení (udržování ve střehu) spolužáků, přátel, kolegů nebo
sousedů. Jsou skutečně záludné a skvělé! (Ale pro pořádek upozorňujeme, že
je podnikáte zcela na vlastní nebezpečí a my se zříkáme veškeré odpovědnosti
:-) )
2.
Mísa v dárkovém baleníSežeňte si přilnavou
plastikovou fólii - obvykle používanou k uchovávání potravin. Zvedněte
záchodové prkénko a překryjte mísu přilnavou fólií. Dejte si práci a
udělejte to opravdu hladce, aby příštího návštěvníka nevarovaly žádné
viditelné záhyby, můžete nechat určitou vůli, aby se oběti nepřilepila na
zadnici a vše hned neprozradila - ale při pokojové teplotě by to neměl být
problém. Odkliďte se do bezpečné vzdálenosti a užijte si tlumených výkřiků z
kabinky - a těšte se, že jednoho dne za to půjdete do pekla.
3.
Drákula bezdomovecTenhle kanadský žertík je
skutečně hodně nechutný, proto zcela vážně varujeme - pokud máte slabší
žaludek, přeskočte na další vtip, dokud je čas.
Stále čtete? Výborně.
Budete potřebovat dámskou vložku, marmeládu a přátele, kteří si tu podívanou
užijí s vámi.
Jak jste pravděpodobně očekávali, naneste marmeládu
(netřeba zdůrazňovat, že byste měli zvolit například jahodovou nebo
malinovou apod.) na dámskou vložku. Využijte všechno, co vás paní učitelka
naučila ve výtvarné výchově, a dejte si záležet, aby to vypadalo pěkně
realisticky.
Vyberte si průměrně vytíženou autobusovou zastávku. Jakmile odjede
autobus a zastávka se vyprázdní, dejte ,použitou' dámskou vložku někam
poblíž koše, tak, aby byla pěkně vidět.
Jakmile se zastávka zaplní
vhodným počtem lidí, dojděte k vložce, zvedněte ji (už tím si získáte
zděšenou pozornost většiny přítomných) a, pokud jste skutečně stateční,
vložku očichejte, naberte něco marmelády na prst a vychutnejte si tu
báječnou ovocnou chuť podbarvenou zvuky potlačovaného zvracení z
přihlížejícího davu.
4.
Taková malá kočička...Žijete s někým, kdo
chová kočky? Tenhle kanadský žertík je poměrně hodně nechutný a není pro
každého, ale ... no, posuďte sami!
Zhruba týden bedlivě sledujte
vyměšování příslušné kočky a jakmile se vyprázdní, okamžitě hovénko
odstraňte, tak, aby se o tom její hlavní majitel/čistitel kočičích záchodů
nedozvěděl.
Po několika dnech uvidíte, že si vaše oběť - hlavní
chovatel - začíná dělat starosti, možná i zmíní, že se bojí, že je s kočkou
něco v nepořádku.
Zhruba po týdnu se do kočičího záchodu vyprázdněte sami. Ano, je to
nechutné, ale sledovat svou oběť, jak se snaží dát dohromady velikost kočky
a vašeho pozůstatku, je velmi vděčné.
5.
Pistáciový záchvatMáte rádi pistácie?
Výborně! Kdykoli si nějaké dopřejete, dávejte pečlivě na stranu ty oříšky,
které se pořádně neotevřely a zaboha nejdou otevřít. Až budete mít těch
rozčilujících potvor dost, dejte je do pěkné skleněné dózy, pro dokonalý
efekt přidejte tak deset dobře otevřených oříšků, promíchejte a věnujte jako
dárek někomu, koho máte opravdu rádi. Zpestřete si nudné chvilky
představami, jak se vaše oběť musela stále víc a víc rozpalovat doběla.
6.
Každá barva je krásnáMá váš spolubydlící sprchový
gel / šampón v nějaké rozverné moderní barvě? Výtečně, vylepšete mu jej
potravinářským barvivem v témže odstínu a těšte se na výsledky.
7.
Denní dávka zajímavých informacíKaždý den někomu z
anonymního čísla posílejte sms se zajímavým faktem na nějaké divné téma,
například holubi. Když se budou snažit tyto textovky zastavit, odpovídejte
jako byste byli automatický systém.
Příklad:
Vy: „Věděli jste, že některé náboženské skupiny v
Indii věří, že se naše duše po smrti vracejí v podobě holubů?“
Oběť: „Co
je to za blbost?“
Vy: „Doufáme, že jste spokojeni s naší službou denních zajímavých
sms „Holubí střípky pro každý den“. Pokud si přejete službu zrušit,
odpovězte ,Zrušit'.“
Oběť: „Zrušit.”
Vy: „Ach ne. Opravdu si přejete zrušit svou
účast na službě ,Holubí střípky pro každý den'?”
Obť:
„Ano.”
Vy: „Zpráva nesrozumitelná.”
Pokračujte tak
dlouho, jak chcete..
8.
Bezpečný letVystřihněte z tenkého kovového plátu
obrys pistole. Vložte do kolegova kufříku. Popřejte mu hezký let na služební
cestě.
9.
Rychlá výukaPokud máte kolegu, který píše stylem
„datel má jen jeden zobák“, zpřeházejte mu klávesy na klávesnici. Uvidíte,
že se nakonec rád naučí psát poslepu všemi deseti.
10.
Podezřelý nábytekNenápadně posuňte nábytek
u někoho doma nebo v kanceláři. Ne tak, aby si toho na první pohled všimnul,
jen o nějakých pět, deset centrimetrů. Vaše oběť bude mít pocit, že je něco
v nepořádku, ale nebude schopná to pojmenovat a stráví celý den ve stavu
lehké nervozity a nejistoty.
11.
Nečekaná dobrotaUdělejte chutné domácí kokosové
kuličky obalené v čokoládě a pár domácích rybích kuliček obalených v
čokoládě, obojí ve stejném tvaru. Důkladně smíchejte a lákavě poskládejte na
tácek v kuchyňce vaší kanceláře. Zlomyslně poslouchejte reakce. Nenechávejte
venku příliš dlouho - otrava zkaženou rybou už by asi příliš vtipná nebyla.
12.
Džus bez chutiObarvěte čistou vodu ve džbánu
potravinářským barvivem na nějakou lákavou barvu ovocného džusu. Vychutnejte
si obličeje překvapených žíznivců.
13.
Dvě pivaVsaďte se s něýkým, že nedokáže udržet dvě
piva na hřbetech rukou pložených na stole. Nechte ho, ať dá ruce dlaní na
stůl, na hřbet každé ruky postavte pivo - a jednoduše odejděte. Nebude
tušit, jak se těch piv zbavit.
14.
Vysoké uměníDejte někomu nějaký příšerný, hnusný
kýč a předstírejte, že jste to vyrobili sami, jen pro něj. Až se uvidíte
příště, zeptejte se ho, kam vaše dílo umístil. Je na vás, za jak dlouho mu
vše prozradíte.
15.
AutoopravyNastavte ve Wordu/telefonu své oběti
několik zajímavých autooprav. (Upozorňujeme, že především pokud vaše oběť
při psaní hledí spíš na klávesnici než na obrazovku, nemusí si nutně
všimnout, co píše, a odeslat něco opravdu nepřístojného, proto doporučujeme
opatrnost!)
16.
Z(a)tracené budíkyStarý, ale velice účinný vtip.
Poschovávejte po pokoji své oběti množství budíků nastavených na pár minut
od sebe. Po třetím zvonění už přestává veškerá legrace - ale ne pro vás!!
17.
Hodiny ve tříděZa nepřítomnosti učitele nastavte
hodiny ve třídě o pár minut dopředu nebo dozadu, studenti v předních
lavicích by měli mít čas na hodinkách seřízený stejně, kdyby si to učitel
chtěl zkontrolovat. Nakonec si učitel hodiny nastaví na „správný“ čas a
užije si velmi zmatený den.
18.
Kelímky, se kterými nehnete
Sešijte k sobě spousty
papírových nebo plastikových kelímků (pokud jste lidumilové, můžete je sešít
po várkách 5-8 kelímků) a naaranžujte je na něčí stůl. Pokryjte co největší
plochu. Naplňte kelímky vodou. Dopřejte si výbuch ďábelského smíchu - dostat
je pryč ze stolu bude opravdu hodně těžké!
19.
Chceš mi něco říct?!V obchodě zkuste mladému páru
do nákupního košíku nenápadně přihodit těhotenský test. Sledujte, co z celé
situace vzejde. (V případě hodně výbušných následků buďte připravení přiznat
vinu a zachránit vztah!)
20.
Teplá voda dělá svéPokud u někoho přespáváte (a
to je velmi důležité, nedělejte to u sebe doma!), vyhlédněte si oběť. Dbejte
na to, aby se před spaním hodně napila a udržte ji vzhůru co nejdéle, tak
bude řádně unavená a bude spát jako dudek - a ideálně se samou zábavou
zapomene jít večer vyčůrat. Pak jí v noci, až bude sladce spát, dejte ruku
do misky s vlažnou (ne horkou, ne studenou) vodou. Je dost dobře možné, že
se počůrá - teplá voda údajně spouští čůrací reakci. Pak ale buďte fér a
sledujte, jak se věci vyvíjejí - dobírání je v pořádku, šikana už
jednoznačně ne - pak je načase se přiznat.
21.
Čuňárna na záchodkuTohle je poměrně drsný
kanadský žertík, vaše oběť pravděpodobně skončí s ušpiněným oblečením, proto
dobře zvažte načasování - koneckonců nechcete, aby vás dotyčný ve zničených
šatech pečlivě připravených na rande zabil jako prašivého psa.
Budete potřebovat vzorkové balíčky s kečupem nebo hořčicí - například
takové, jaké se dávají v rychlém občerstvení. Pár balíčků přeložte napůl,
aby byly dobře stlačené a vystříkly pěkně do dáli. Přilepte je zespodu na
záchodové prkénko, které jen něžně opřete o mísu. Až vaše oběť plnou vahou
usedne, nastane exploze - užijte si ji - a obujte si boty vhodné pro rychlý
ústup.
22.
Popelčin střevíčekSmuchlejte kousek
toaletního papíru a vmáčkněte ho do špičky boty vaší oběti. Nedávejte ho tam
moc, jen dost na to, aby přemítala, proč je jí najednou bota trošku těsná.
23.
Ďábelský kartáčekDopřejte kamarádovi nebo
kamarádce extrémní ústní hygienu. Namočte jeho nebo její kartáček přes noc
do vody obohacené řádnou dávkou chilli papriček nebo kajenského pepře. Včas
vytáhněte a vraťte na místo. Přinejmenším vás může hřát pocit, že jste
příteli dopřáli důkladné probuzení.
24.
Toaletní otročinaOdmotejte větší kus toaletního
papíru a na odkrytý papír napište „Pomoc! Drží mě jako otroka v továrně na
toaletní papír!“ Namotejte odmotaný papír pečlivě zpět.
25.
Auto v dárkovém baleníProč nepotěšit kolegu
dárkovým balením? Nakupte spousty přilnavé potravinové fólie a zabalte mu
auto až po střechu. Pokud se na to cítíte, dokončete svůj dobrý skutek
trochou kobercové lepicí pásky (pozor, ať kobercovou pásku nelepíte na lak
auta, mohli byste jej poškodit a platit jako mourovatí, kobercovou pásku
pouze na potravinovou fólii!) No není to roztomilý dárek?
26.
Skleróza nebo paranoia?Pošlete zvoleným obětem
(vhodní jsou například tchán s tchyní?) vánoční přání od fiktivních, zcela
neznámých lidí a doplňte do nich věrohodné osobní detaily, které by o vašich
obětech věděli jen přátelé. Budou zmatení jako lesní včely.
27.
Síla hudbyKupte hudební blahopřání a vyškubněte z
něj baterii a reproduktor. Ty uschovejte někde v autě, které se vzápětí
chystá řídit váš vyvolený či vaše vyvolená. Můžete je schovat i někde ve
stole oblíbeného kolegy nebo kolegyně - tady ovšem doporučujeme zvolit
kolegu, s nímž nesdílíte kancelář.
28.
Nesmysly
V kanceláři na kolegu chvíli mluvte úplné
nesmysly, ale autoritativně. Pak řekněte: „Je to všechno jasné? Nechci se
opakovat.“
29.
Dárkové balení znovu útočíZabalte dárkově všechno
v kanceláři, židlí počínaje, miskou na kancelářské svorky konče.
30.
Med není jen pro zdravíKdyž vidíte někoho
podřimovat, nakapejte mu na tvář něco medu. Až med ucítí a bude se chtít
poškrábat, začne lepkavá lapálie.