Právní údaje Ochrana údajů
 

Laskavé nápady na kanadské žertíky | Praktický humor a tipy na aprílové triky

To nejlepší na úvod: Udělejte screenshot něčí pracovní plochy. Instalujte výsledný obrázek jako jeho tapetu. Odstraňte veškeré skutečné ikony. Kochejte se řáděním postiženého.
    
 Tipy na kanadské žertíky

Hledáte dobrý, zákeřný a přitom snadno proveditelný kanadský žertík? Proč nevyzkoušet naše tipy na humor v praxi - ať už na apríla, nebo jen na průběžné vytáčení (udržování ve střehu) spolužáků, přátel, kolegů nebo sousedů. Jsou skutečně záludné a skvělé! (Ale pro pořádek upozorňujeme, že je podnikáte zcela na vlastní nebezpečí a my se zříkáme veškeré odpovědnosti :-) )

 
2.

Mísa v dárkovém balení

Sežeňte si přilnavou plastikovou fólii - obvykle používanou k uchovávání potravin. Zvedněte záchodové prkénko a překryjte mísu přilnavou fólií. Dejte si práci a udělejte to opravdu hladce, aby příštího návštěvníka nevarovaly žádné viditelné záhyby, můžete nechat určitou vůli, aby se oběti nepřilepila na zadnici a vše hned neprozradila - ale při pokojové teplotě by to neměl být problém. Odkliďte se do bezpečné vzdálenosti a užijte si tlumených výkřiků z kabinky - a těšte se, že jednoho dne za to půjdete do pekla.
3.
 
Drákula bezdomovec

Tenhle kanadský žertík je skutečně hodně nechutný, proto zcela vážně varujeme - pokud máte slabší žaludek, přeskočte na další vtip, dokud je čas.
Stále čtete? Výborně. Budete potřebovat dámskou vložku, marmeládu a přátele, kteří si tu podívanou užijí s vámi.

Jak jste pravděpodobně očekávali, naneste marmeládu (netřeba zdůrazňovat, že byste měli zvolit například jahodovou nebo malinovou apod.) na dámskou vložku. Využijte všechno, co vás paní učitelka naučila ve výtvarné výchově, a dejte si záležet, aby to vypadalo pěkně realisticky.

Vyberte si průměrně vytíženou autobusovou zastávku. Jakmile odjede autobus a zastávka se vyprázdní, dejte ,použitou' dámskou vložku někam poblíž koše, tak, aby byla pěkně vidět.

Jakmile se zastávka zaplní vhodným počtem lidí, dojděte k vložce, zvedněte ji (už tím si získáte zděšenou pozornost většiny přítomných) a, pokud jste skutečně stateční, vložku očichejte, naberte něco marmelády na prst a vychutnejte si tu báječnou ovocnou chuť podbarvenou zvuky potlačovaného zvracení z přihlížejícího davu.
4.
 
Taková malá kočička...

Žijete s někým, kdo chová kočky? Tenhle kanadský žertík je poměrně hodně nechutný a není pro každého, ale ... no, posuďte sami!

Zhruba týden bedlivě sledujte vyměšování příslušné kočky a jakmile se vyprázdní, okamžitě hovénko odstraňte, tak, aby se o tom její hlavní majitel/čistitel kočičích záchodů nedozvěděl.

Po několika dnech uvidíte, že si vaše oběť - hlavní chovatel - začíná dělat starosti, možná i zmíní, že se bojí, že je s kočkou něco v nepořádku.

Zhruba po týdnu se do kočičího záchodu vyprázdněte sami. Ano, je to nechutné, ale sledovat svou oběť, jak se snaží dát dohromady velikost kočky a vašeho pozůstatku, je velmi vděčné.
5.
 
Pistáciový záchvat

Máte rádi pistácie? Výborně! Kdykoli si nějaké dopřejete, dávejte pečlivě na stranu ty oříšky, které se pořádně neotevřely a zaboha nejdou otevřít. Až budete mít těch rozčilujících potvor dost, dejte je do pěkné skleněné dózy, pro dokonalý efekt přidejte tak deset dobře otevřených oříšků, promíchejte a věnujte jako dárek někomu, koho máte opravdu rádi. Zpestřete si nudné chvilky představami, jak se vaše oběť musela stále víc a víc rozpalovat doběla.
6.

Každá barva je krásná

Má váš spolubydlící sprchový gel / šampón v nějaké rozverné moderní barvě? Výtečně, vylepšete mu jej potravinářským barvivem v témže odstínu a těšte se na výsledky.
7.

Denní dávka zajímavých informací

Každý den někomu z anonymního čísla posílejte sms se zajímavým faktem na nějaké divné téma, například holubi. Když se budou snažit tyto textovky zastavit, odpovídejte jako byste byli automatický systém.
 
Příklad:

Vy: „Věděli jste, že některé náboženské skupiny v Indii věří, že se naše duše po smrti vracejí v podobě holubů?“

Oběť: „Co je to za blbost?“

Vy: „Doufáme, že jste spokojeni s naší službou denních zajímavých sms „Holubí střípky pro každý den“. Pokud si přejete službu zrušit, odpovězte ,Zrušit'.“

Oběť: „Zrušit.”

Vy: „Ach ne. Opravdu si přejete zrušit svou účast na službě ,Holubí střípky pro každý den'?”

Obť: „Ano.”

Vy: „Zpráva nesrozumitelná.”

Pokračujte tak dlouho, jak chcete..
8.

Bezpečný let

Vystřihněte z tenkého kovového plátu obrys pistole. Vložte do kolegova kufříku. Popřejte mu hezký let na služební cestě.
9.

Rychlá výuka

Pokud máte kolegu, který píše stylem „datel má jen jeden zobák“, zpřeházejte mu klávesy na klávesnici. Uvidíte, že se nakonec rád naučí psát poslepu všemi deseti.
10.
 
Podezřelý nábytek

Nenápadně posuňte nábytek u někoho doma nebo v kanceláři. Ne tak, aby si toho na první pohled všimnul, jen o nějakých pět, deset centrimetrů. Vaše oběť bude mít pocit, že je něco v nepořádku, ale nebude schopná to pojmenovat a stráví celý den ve stavu lehké nervozity a nejistoty.
11.

Nečekaná dobrota

Udělejte chutné domácí kokosové kuličky obalené v čokoládě a pár domácích rybích kuliček obalených v čokoládě, obojí ve stejném tvaru. Důkladně smíchejte a lákavě poskládejte na tácek v kuchyňce vaší kanceláře. Zlomyslně poslouchejte reakce. Nenechávejte venku příliš dlouho - otrava zkaženou rybou už by asi příliš vtipná nebyla.
12.

Džus bez chuti

Obarvěte čistou vodu ve džbánu potravinářským barvivem na nějakou lákavou barvu ovocného džusu. Vychutnejte si obličeje překvapených žíznivců.
13.

Dvě piva

Vsaďte se s něýkým, že nedokáže udržet dvě piva na hřbetech rukou pložených na stole. Nechte ho, ať dá ruce dlaní na stůl, na hřbet každé ruky postavte pivo - a jednoduše odejděte. Nebude tušit, jak se těch piv zbavit.
14.

Vysoké umění

Dejte někomu nějaký příšerný, hnusný kýč a předstírejte, že jste to vyrobili sami, jen pro něj. Až se uvidíte příště, zeptejte se ho, kam vaše dílo umístil. Je na vás, za jak dlouho mu vše prozradíte.
15.

Autoopravy

Nastavte ve Wordu/telefonu své oběti několik zajímavých autooprav. (Upozorňujeme, že především pokud vaše oběť při psaní hledí spíš na klávesnici než na obrazovku, nemusí si nutně všimnout, co píše, a odeslat něco opravdu nepřístojného, proto doporučujeme opatrnost!)
16.

Z(a)tracené budíky

Starý, ale velice účinný vtip. Poschovávejte po pokoji své oběti množství budíků nastavených na pár minut od sebe. Po třetím zvonění už přestává veškerá legrace - ale ne pro vás!!
17.

Hodiny ve třídě

Za nepřítomnosti učitele nastavte hodiny ve třídě o pár minut dopředu nebo dozadu, studenti v předních lavicích by měli mít čas na hodinkách seřízený stejně, kdyby si to učitel chtěl zkontrolovat. Nakonec si učitel hodiny nastaví na „správný“ čas a užije si velmi zmatený den.
18.

Kelímky, se kterými nehnete

Sešijte k sobě spousty papírových nebo plastikových kelímků (pokud jste lidumilové, můžete je sešít po várkách 5-8 kelímků) a naaranžujte je na něčí stůl. Pokryjte co největší plochu. Naplňte kelímky vodou. Dopřejte si výbuch ďábelského smíchu - dostat je pryč ze stolu bude opravdu hodně těžké!
19.

Chceš mi něco říct?!

V obchodě zkuste mladému páru do nákupního košíku nenápadně přihodit těhotenský test. Sledujte, co z celé situace vzejde. (V případě hodně výbušných následků buďte připravení přiznat vinu a zachránit vztah!)
20.

Teplá voda dělá své

Pokud u někoho přespáváte (a to je velmi důležité, nedělejte to u sebe doma!), vyhlédněte si oběť. Dbejte na to, aby se před spaním hodně napila a udržte ji vzhůru co nejdéle, tak bude řádně unavená a bude spát jako dudek - a ideálně se samou zábavou zapomene jít večer vyčůrat. Pak jí v noci, až bude sladce spát, dejte ruku do misky s vlažnou (ne horkou, ne studenou) vodou. Je dost dobře možné, že se počůrá - teplá voda údajně spouští čůrací reakci. Pak ale buďte fér a sledujte, jak se věci vyvíjejí - dobírání je v pořádku, šikana už jednoznačně ne - pak je načase se přiznat.
21.

Čuňárna na záchodku

Tohle je poměrně drsný kanadský žertík, vaše oběť pravděpodobně skončí s ušpiněným oblečením, proto dobře zvažte načasování - koneckonců nechcete, aby vás dotyčný ve zničených šatech pečlivě připravených na rande zabil jako prašivého psa.

Budete potřebovat vzorkové balíčky s kečupem nebo hořčicí - například takové, jaké se dávají v rychlém občerstvení. Pár balíčků přeložte napůl, aby byly dobře stlačené a vystříkly pěkně do dáli. Přilepte je zespodu na záchodové prkénko, které jen něžně opřete o mísu. Až vaše oběť plnou vahou usedne, nastane exploze - užijte si ji - a obujte si boty vhodné pro rychlý ústup.
22.
 
Popelčin střevíček

Smuchlejte kousek toaletního papíru a vmáčkněte ho do špičky boty vaší oběti. Nedávejte ho tam moc, jen dost na to, aby přemítala, proč je jí najednou bota trošku těsná.
23.

Ďábelský kartáček

Dopřejte kamarádovi nebo kamarádce extrémní ústní hygienu. Namočte jeho nebo její kartáček přes noc do vody obohacené řádnou dávkou chilli papriček nebo kajenského pepře. Včas vytáhněte a vraťte na místo. Přinejmenším vás může hřát pocit, že jste příteli dopřáli důkladné probuzení.
24.

Toaletní otročina

Odmotejte větší kus toaletního papíru a na odkrytý papír napište „Pomoc! Drží mě jako otroka v továrně na toaletní papír!“ Namotejte odmotaný papír pečlivě zpět.
25.

Auto v dárkovém balení

Proč nepotěšit kolegu dárkovým balením? Nakupte spousty přilnavé potravinové fólie a zabalte mu auto až po střechu. Pokud se na to cítíte, dokončete svůj dobrý skutek trochou kobercové lepicí pásky (pozor, ať kobercovou pásku nelepíte na lak auta, mohli byste jej poškodit a platit jako mourovatí, kobercovou pásku pouze na potravinovou fólii!) No není to roztomilý dárek?
26.

Skleróza nebo paranoia?

Pošlete zvoleným obětem (vhodní jsou například tchán s tchyní?) vánoční přání od fiktivních, zcela neznámých lidí a doplňte do nich věrohodné osobní detaily, které by o vašich obětech věděli jen přátelé. Budou zmatení jako lesní včely.
27.

Síla hudby

Kupte hudební blahopřání a vyškubněte z něj baterii a reproduktor. Ty uschovejte někde v autě, které se vzápětí chystá řídit váš vyvolený či vaše vyvolená. Můžete je schovat i někde ve stole oblíbeného kolegy nebo kolegyně - tady ovšem doporučujeme zvolit kolegu, s nímž nesdílíte kancelář.
28.

Nesmysly

V kanceláři na kolegu chvíli mluvte úplné nesmysly, ale autoritativně. Pak řekněte: „Je to všechno jasné? Nechci se opakovat.“
29.

Dárkové balení znovu útočí

Zabalte dárkově všechno v kanceláři, židlí počínaje, miskou na kancelářské svorky konče.
30.

Med není jen pro zdraví

Když vidíte někoho podřimovat, nakapejte mu na tvář něco medu. Až med ucítí a bude se chtít poškrábat, začne lepkavá lapálie.




 
 Znáte nějaký dobrý vtip, který jste tu nenašli?
Můžete nám ho poslat zde:



Protispamová otázka:
Co vidíte na obrázcích?






 
NAHORU na začátek stránky
 
Chcete si vtipe-vylez.cz přidat do svých záložek? Dobrý nápad, stiskněte Ctrl + D na klávesnici (pro Mac: Command + D).


Sledujte nás v angličtině na Google Plus.