Taxikář naloží cestujícího. Úspěšně ho doveze na požadované místo určení,
zákazník zaplatí a vystoupí, taxikář odjede. Brzy mu ale nos ovládne
příšerný zápach a – dobrý bože – na zadním sedadle zůstala po cestujícím
obrovská hromádka. Zděšeně zavolá svému právníkovi a ptá se ho, co teď.
Právník krátce pouvažuje a odpoví: „No, zákon v tomto bodě hovoří naprosto
jasně. Pokud si zákazník předmětnou hromádku nevyzvedne během následujících
tří dnů, je vaše.“
V noci se mi zdálo, že mě
mimozemšťani donutili
sníst obří marshmallow. Když jsem se vzbudil, polštář byl pryč.
Mojí kočku včera přejel náklaďák, kočka to přežila.
To mi trochu
dělá starosti.
Připadá vám teorie relativity příliš komplikovaná? Já jí žiju každý den.
Cesta od mého domu k hospodě trvá 15 minut. Cesta od hospody ke mně domů
trvá 2,5 hodiny.
Důležitá informace z příručky k osobnímu vozu:
Rychlé couvání ve
směru stromu významně zmenšuje úložný prostor v kufru.
Ať děláte cokoli, vždycky do toho dejte všechno, co ve vás je. Pokud
tedy zrovna nedarujete krev.
Víš, jak v pitomci vzbudit zvědavost?
-
Ne, jak?
Vydal jsem se do knihovny pro nějaké knihy o paranoie. Když jsem se zeptal,
jestli nějaké mají, knihovnice zašeptala: „Ano. Jsou přímo za vámi.“
Lékař: Jste obézní.
Pacient: Tak moment, k tomu bych chtěl ještě druhý
názor!
Lékař: Dobře. Jste taky dost ošklivý.
Chtěl jsem ti říct docela dobrý vtip o cestování v čase - ale nepřišel ti vtipný.
Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa?
Protože čínský
výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.
Nejkratší vtip, který kdy uslyšíte od firemního ajťáka?
„Za chvilku
to mám hotové.“
Moje přítelkyně říká, že jsem hrozně vlezlý. Ale snad to tak nemyslela, když
to psala do svého deníčku.
Netrpím schizofrenií a já taky ne.
Bojím se, že mě moje sousedka sleduje, včera večer v Googlu hledala moje
jméno. Jasně jsem to viděl svým dalekohledem.
Manželé se chystají na gala večírek. Žena se před svým mužem protočí v
nových šatech a zeptá se ho: „Dane, nedělá mi to moc velký zadek?“
Manžel
si povzdechne a řekne: „Miláčku, slíbíš mi, že se nerozčílíš, ať už ti řeknu
cokoli?“
Žena polkne a řekne: „Samozřejmě Dane, slibuju, že se nenaštvu.“
Manžel si jí prohlédne ze všech stran a řekne: „Vyspal jsem se s tvojí
sestřenicí Magdou.“
Vynikající kanadský žertík, kdykoli a kdekoli, ale především na večírcích,
když už jsou všichni trochu společensky unavení:
Najděte si netekoucí
igelitový pytlík a vložte ho do papírového pytlíku. Dejte do něj nějaké
konzervované nebo nasekané ovoce – mělo by to být vlhké a slizké (konzerva s
ovocným koktejlem nezklame).
Umístěte pytlík na strategické místo, kde
si ho nikdo moc nevšimne a buďte poblíž.
Ve vhodném okamžiku
předstírejte nevolnost, popadněte pytlík a dělejte, jako že jste se do něj
vyzvraceli. Dejte lidem chviličku, aby se trochu vzpamatovali, a podívejte
se do pytlíku. Zatvařte se potěšeně, vytáhněte kousek ovoce a snězte ho.
Pokus večírek probíhá u vás doma, bylo by lepší připravit nádoby, do
kterých se mohou vyzvracet i přihlížející, jinak vás čeká dlouhý a
nepříjemný úklid.
Buďte zdvořilí ke každému kreténovi, se kterým se potkáte. Zítra by to mohl
být váš šéf.
Ano, můj počítač mě porazil v šachu. Ale jak se ukázalo, v kickboxu na mě
nemá.
Dospívající chlapec se pyšně přizná tátovi: „Tati, už nejsem panic!"
Otce to potěší: „No to je skvělé, chlapče! Pojď, posaď se a něčím to
zapijeme."
Syn: „Drink si dám rád, tati, ale s tím sezením to teď
nějakou dobu nepůjde."
Žena se přitočí k pohlednému muži v baru: „Ahoj, já se jmenuju Markéta."
Muž suše odtuší: „Já ne."
Pokud někdy omylem upustíte svůj smartphone do vody, nechte ho 24 hodin
ležet na misce s rýží. Rýže přitáhne asijce, kteří vám porouchaný telefon
automaticky opraví.
Co postihne Eskymáka, když příliš dlouho sedí na kostce ledu?
Polaroidy.
Kolik Němců je potřeba k zašroubování jedné žárovky?
Jednoho. Jsou
strašlivě efektivní a na vtipy je neužije.
Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla,
která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.
První muž skočí a
přitom nadšeně zvolá: „Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí
a přitom nadšeně zvolá: „Prachy!“ - a bazén je rázem plný peněz.
Třetí
muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: „DO
P**ELE!!!“
Dva afričtí imigranti přistanou ve Spojených státech a baví se o rozdílech
jejich staré vlast a USA. Jeden zmíní, že se doslechl, že lidé v Americe
jedí psy, takže jestli mají zapadnout, měli by si nějakého psa dát také.
Zamíří tedy k nejbližšímu stánku s hot dogy a objednají si dva „dogs“. První
z nich se podívá, co že jeho houska skrývá. Chvíli na to kouká a pak se
nervózně zeptá svého kamaráda: „Hm, jaký kousek jsi dostal ty?“
Co spolu mají společného řízení a randění?
Obojí končívá policejní
honičkou, když na to jdete příliš rychle.
Dneska jsem se vydal do holičství, že chci oholit. Lazebník mi dal malou
dřevěnou kuličku, abych si jí prý dal do pusy a on mě tak mohl hladce oholit
na tvářích.
„Ale co když jí spolknu?“ zajímal jsem se.
„To není
problém, pane,“ uklidňoval mě holič, „tak byste jí prostě přinesl zpátky
zítra, jako všichni.”
Kde nejlépe schovat tělo? Na druhé stránce Googlu.
Poznáte, že už jste staří, když vaši kamarádi začnou mít děti schválně.
Jak se říká dinosaurovi s působivou slovní zásobou?
Thesaurus.
Když vás někdo pořádně rozčílí, počítejte do tří. Pak mu jednu pořádnou
vrazte. Nebude to očekávat.
Není nic jedovatějšího než rozesmátá skupina kamarádek.
Dva státní úředníci se potkají na chodbě: „Taky jsi nemohl usnout?"
Ženy začínají držet dietu při třech příležitostech:
- Když se s někým
rozejdou;
- Když potkají někoho nového;
- V pondělí.
Proč se ženy líčí a voní?
Protože jsou ošklivé a smrdí.
Od té doby, co mi moje přítelkyně řekla, že čeká miminko, se toho tolik
změnilo... Například jsem změnil jméno, adresu, telefonní číslo...
Ten trapný okamžik, když koušete do banánu a nedopatřením s někým navážete
oční kontakt.
Jak se říká ženě, která si je vždycky naprosto jistá, kde je její manžel?
Vdova.
Dvouhrbý velbloud potká slona. Slon se ho
laškovně zeptá: „Pane jo, proč chodíš s tím poprsím na zádech?“
Velbloud
se na slona suše podívá: „S tvým ksichtem bych radši pomlčel.“
Už zase všude ty
zatracené koledy. Toho, kdo spískal celé ty Vánoce, by měli přibít na kříž!
Zhruba 50 % naší mládeže vidí budoucnost optimisticky. Ta druhá půlka nemá
peníze na drogy.
Optimista vidí světlo na konci tunelu a věří, že je to východ.
Pesimista vidí světlo na konci tunelu a věří, že je to blížící se
lokomotiva.
Strojvedoucí vidí dva pitomce, co se motají po kolejích.
Dva muži ztroskotají na pustém ostrově. Jeden si zoufá, ale ten druhý ho
klidně poplácá po rameni a řekne: „Nebojte se, najdou nás, a uvidíte, jak
rychle."
„Jak si můžete být tak jistý?!“ nedůvěřuje zoufalec.
„Nebojte, dlužím finančnímu úřadu daně za pět let."
„Promiňte, pane, neviděl jste tu někde nějakého policistu?“
„Ne,
vlastně jsem tu neviděl ani živou duši.”
-
„Výborně, tak koukejte
vyklopit peněženku, hodinky a notebook!”
„Antone, myslíš, že jsem dobrá matka?“
-
„Já jsem Pavel.“
Další část
Zatraceně dobrých vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
