Dobré vtipy o kočkách | Kočičí humor
„Co se stalo vašemu kocourkovi? Lítal dneska po vsi, jako by měl za
zadkem Belzebuba.”
-
„No, včera jsme ho dali kastrovat, takže
dneska rušil všechny svoje rande.”
Pán zajede hluboko do lesa, kde se doufá zbavit své kočky. Vysadí ji z auta
na velmi odlehlém místě a odjede. Zhruba po hodině mu volá žena: „Kočka je
zpátky."
„Tak dobře," zavrčí pán, „můžeš mi ji prosímtě
dát k telefonu? Ztratil
jsem se a potřebuju poradit cestu.”
Setkají se dva sousedé:
„Vaše kočka mi zabila pitbulla!"
-
„Ale
prosím vás, to přeci není možné!"
-
„To tedy je, zaskočila mu a on se
udusil!"
Jaký je rozdíl mezi chlapem a kocourem?
-
Jedno toho hrozně
sežere, je to líné a je mu jedno, kdo před něj postaví žrádlo.
To druhé je
domácí zvíře.
Nouzové volání:
„Prosím přijeďte rychle, jde o život! Náš pes začal
být velmi agresivní, bojím se, že mi něco udělá!"
-
„Rozumím. Kdo
volá?"
-
„Kočka."
Bob povídá Joeovi: „Ty Joe, dneska jsem slyšel tvýho psa mňoukat. Jak je to
možný??!"
-
„Aha, toho si nevšímej. On se jen rozhodl, že se naučí aspoň jeden cizí
jazyk."
Jak se kočce podařilo získat první místo na ptačí výstavě?
Někdo
pořádně nezavřel dvířka od vítězovy klícky.
Dvě kočky sedí před klecí a pozorně si prohlížejí zelenou andulku,
která ji obývá.
První kočka řekne té druhé: „Já nevím, na ptáka je
to hodně zvláštní barva. Možná ještě není zralý.”
Kráva řekne malému koťátku: „Ale podívejme, takový malý a tak dlouhé fousy!"
Koťátko si hrdě odfrkne: „No, podívejme, taková velká, a pořád nenosí
podprsenku."
Dívka sedí v cukrárně. Dovnitř vejde kočka, koupí si čokoládovou
zmrzlinu a odejde.
Děvče je z toho celé vyvalené: „Tohle... tedy -
to bylo vážně nečekané!"
Cukrářka přikývne: „To tedy máte pravdu.
Ještě nikdy si nekoupila jinou než jahodovou.”
Paní zvedne telefon a z něj se ozve hysterický křik: „Vaše kočka mi sežrala
kanárka!!!“
„Aha, děkuji za zprávu. Takže dneska můžeme vynechat večeři, ano?“
Kočka potká v lese lišku.
Liška se kočky zeptá, proč proboha tak
pekelně zatouchá.
Kočka odpoví: „Šla jsem kolem medvěda, který
zrovna konal potřebu. Zeptal se mě, jestli pouštím chlupy. Řekla jsem,
že ne, on mě popadl a vytřel si se mnou zadnici.”
Liška je
udivená: „A jaktože máš po tom všem tak dobrou náladu?”
„No, hned po
mě se totiž zeptal ježka.”
Čínský student hledá levné ubytování. Jeden pokoj najde, ale majitel ho
varuje: „Ano, ten pokoj si můžete pronajmout. Ale máme psa a dvě kočky.
Doufám, že je máte rád."
„Ale samozřejmě, to vůbec nebude problém,"
rozzáří se student, „já sním všechno!”
„Naše pitomá kočka včera vypila benzín. Dvě hodiny lítala jako šílená po
bytě, pak sebou plácla na záda a ani se nehnula."
„To snad ne - umřela?”
„Ne, jen jí došla šťáva.”
Dva zločinci utíkají z vězení. První seskočí ze zdi do kontejneru.
Strážný, který to uslyší, vykřikne: „Kdo je tam?!"
Zločinec odpoví: „Mňááááááu!"
Strážný se uklidní.
Pak seskočí druhý zločinec.
Strážnému už je to podezřelé: „Je tam
někdo?!"
Druhý zlořád zavolá: „Kdepak, to je zas ta kočka!"
„Moje žena miluje kočky. Ale už jich má 40 a celý byt smrdí jak kočičí
nevěstinec.”
-
„To byste měli víc větrat, ne?"
-
„No to
právě nejde, kdybysme otevřeli okna, tak by uletělo mých 150 holubů.”
Další kočičí vtipy?Co je to jediné místo, kde si může posedět
vaše kočka, ale vy ne?
Váš klín.
Kolik koček se vejde do prázdné papírové krabice standardní velikosti?
Přesně jedna. Pak už to není prázdná krabice.
Musela jsem se zbavit přítele.
Moje kočka na něj začala být
alergická.
Když přijdete odpoledne domů z práce, váš pes bude nadšený, že vás vidí, a
samou radostí vás olíže.
Vaše kočka na vás bude pořád ještě naštvaná,
že jste ráno odešli.
