Pan Myšička přijde k lékaři: „Pane doktore, já jsem poslední dobou zapomněl
tolik věcí, a stále se to zhoršuje… Co se s tím dá dělat?”
Pan doktor se
usměje a odpoví: „Pane Myšičko, tato nemoc je známá a bohužel na ni není
léku. Jen jsem vám chtěl připomenout ty čtyři tisíce, které mi dlužíte?”
Skutečný Čech má tři podmínky pro ideální dovolenou:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. míchačku, která vydrží.
Co získáte, když zkřížíte žraloka s krávou?
Netuším, ale dojit bych
to nechtěl.
9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
Ten poslední tiše a v
klidu připravuje misku chipsů.
Manžel přiveze dítě domů ze školky a zeptá se ženy: „Brečel celou cestu
domů. Není nemocný nebo něco?“
„Ne,“ odpoví suše žena, „jen se ti snažil
říct, že není náš Fanoušek.“
Bože, dej mi trpělivost. Jestli mi dáš sílu, tak ho praštím!
Jakou koledu mají rodičové po celém světě nejraději?
Tichou noc.
Dva policisté nabourají policejním vozem do stromu. Chvíli tiše sedí, pak
jeden z nich optimisticky nadhodí: „Páni, tohle musí být nejrychlejší výjezd
na místo nehody, jaký se nám kdy povedl.“
Proč není v naší demokratické zemi přípustné mnohoženství?
Protože naše
zákony nás chrání před neobvykle krutými tresty.
Dvě párátka čekají na semaforu, když se k nim přidá ježek. Chvíli si ho tiše
prohlížejí, až jedno párátko šťouchne do druhého: „Páni, tak oni jsou i
autobusy...“
Jak tomu proboha můžou Američani říkat Anonymní alkoholici, když to první,
co uděláte, je, že se postavíte a řeknete:
,Ahoj, já jsem John a jsem
alkoholik?'
Zaplněné výtahy jsou cítit jinak, pokud jste dítě nebo trpaslík.
Přimějte zločince za jejich zločiny platit - staňte se právníkem.
Pán přijde do řeznictví a zajímá se: „Máte zmrzlé dršťky?“
„Ne,“
odtuší řezník, „my si tady topíme.“
Muž osloví pěknou ženu na ulici: „Vyspala byste se se mnou za tisícovku?“
„Samozřejmě že ne!“ pohorší se dáma.
„Škoda,“ povzdechne si muž, „fakt by
se mi ty peníze teď šikly.“
Mami, už je mi 14, můžu už konečně dostat podprsenku?!
-
Josefe - NE!
Dva muži se baví o životě. Jeden rozhodně prohlásí: „Já se ožením. Už mě
nebaví ten zaneřáděný byt, pořád špinavé nádobí a fakt, že nemám žádné čisté
oblečení.“
Druhý se na něj překvapeně zahledí: „Nekecej, právě kvůli
tomu se já rozvádím.“
Pána obvinili z defraudace mnoha milionů, najal si tedy dobrého právníka.
Před začátkem procesu ho právník přátelsky ujistil: „Nebojte se, s takovými
penězi do vězení rozhodně nepůjdete.“
A měl pravdu. Když nakonec pán do vězení šel, nezbyl mu z těch peněz ani
pětník.
Pocházím z rodiny neúspěšných kouzelníků.
Mám dvě poloviční sestry.
Setkají se dvě věštkyně. První řekne: „No, zas nás čeká krásné, horké léto.“
„Ano,“ povzdechne si spokojeně ta druhá, „připomíná mi to léto 2092…”
„Pane doktore, pomozte, prosím. Každé ráno v 7:00 jdu na velkou!"
„Ale to je přeci velmi zdravé, pane Popustný!“
„To určitě ano, ale já se
obvykle probouzím až v 8:30!“
Představování první den v práci: „Dobrý den všichni, jsem váš nový šéf.
Jmenuji se Kotek. Pokud je tu někdo, kdo koktá, bude mi říkat Petr.“
Ženy mi příležitostně vmetou, že jsem šeredný. Dokud se nedozví, kolik
vydělávám.
Pak říkají, že jsem šeredný a chudý.
Našel jsem si práci jako knihovník, ale moc dlouho mi nevydržela.
Knihy o
feminismu prý do sekce science fiction/fantasy nepatří.
Kočku můžete vycvičit, aby dělala cokoli v okamžik, kdy se jí to zrovna chce
dělat.
Jak říkat někomu, kdo neustále porušuje pravidla své diety?
Dezertér.
Honzík kdysi koupil babičce k narozeninám opravdu luxusní záchodovou štětku.
Když k ní ale o pár týdnů později přijel na návštěvu, nikde ji v koupelně
neviděl. Tak se babičky zeptal: „Babi, co se stalo s tou štětkou, co jsem ti
dal?“
„Zlatíčko, ona mi prostě nevyhovovala. Za ta léta, co už jsem
na světě, jsem si prostě zvykla na toaletní papír a tahle nová vymyšlenost
hrozně škrábala...“
Říká se, že za prachy si štěstí nekoupíš. Ale každá teorie by se měla
otestovat.
Holčička se ptá maminky: „Mami, je to pravda, že z člověk po smrt zbyde jen
prach?“
Maminka se připraví na rozhovor o smrti a váhavě pokýve:
„No, ano, říká se to.“
„Aha,“ řekne holčička, „tak to nám asi pod
pohovkou někdo umřel.“
„Pořídil jsem si naprosto skvělého psa, poslouchá na slovo. Jen jsem se asi
měl zeptat na jaké.“
Kdysi jsem věřil, že nejdůležitější orgán je mozek. Ale pak jsem si řekl -
aha, a kdo mi to vlastně říká?
Zavolala mi do práce policie, že moje žena měla nehodu a je v nemocnici.
„Panebože, jak je na tom?!“ zeptal jsem se, celý vyplašený.
„Je mi to
líto, ale je v kritickém stavu,“ řekl policista.
„Ježišmarjá, na co si ta
ženská zas stěžuje?!“
Do řeznictví vstoupí kostra. „Co si dáte?" zetá se řezník.
„Nic, děkuji,
jen se dívám, co se teď nosí."
Hádat se s muži je zábava, dokonce i když vyhrají ... stejně prohráli.
Postaršího muže čeká operace, kterou provede jeho syn, proslulý chirurg.
Těsně než mu dají narkózu, zavolá si muž ještě svého syna, aby mu řekl pár
slov: „Chlapče, nebuď nervózní, udělej to, co nejlépe to půjde, a pamatuj -
když se mi něco stane... tvoje matka se bude muset přestěhovat k vám domů."
Muž obvykle netuší, kolikrát za den si musí uprdnout. Tedy alespoň do té
doby, než stráví 24 hodin s dívkou, která se mu vážně líbí.
Když jste smutní, nikdo si většinou nevšimne slz, které uroníte. Když čelíte
problémům, většinou si nikdo neuvědomuje vaši bolest. Ale zkuste si byť jen
jednou uprdnout na veřejnosti!
Staří mládenci toho o ženách vědí víc než ženatí muži; kdyby to tak nebylo,
byli by také ženatí.
-
H. L. Mencken
Co je zelené, chlupaté a zabilo by vás to, kdyby to na vás skočilo ze
stromu?
Biliárový stůl.
Angličan, Brazilec a Polák se rozhodnou věnovat svým ženám ke dni žen zlaté
lžičky. Na lžičce od Angličana je napsáno ‚Mé anglické růži‘. Na lžičce od
Brazilce se píše ‚Mé brazilské orchideji‘. Na lžičce od Poláka je napsáno
‚Hotel Krakow‘.
To je neuvěřitelné, včera jsem zas zapomněl
jít do fitka. To už je dohromady 7 let!
Už zase všude ty
zatracené koledy. Toho, kdo spískal celé ty Vánoce, by měli přibít na kříž!
Právě jsem se pohádal se ženou kvůli dovolené. Já chtěl jet do Paříže, ona
chtěla jet se mnou.
Jaký je rozdíl mezi politikem a hercem?
Herec má lepší scénáře a
věrohodnější zápletky.
Jak poznáte opilého kraba? Jde popředu.
Bezzubý děda přijde k zubaři, usedne na křeslo, otevře ústa a zahaleká:
„Apríl!“
Proč nikdo nezaznamenal žádné útoky žraloků na právníky?
Žraloci dodržují
profesní solidaritu.
Závěry malého dítěte: Když se maminka směje tátovým vtipům, znamená to, že
máme návštěvu.
Jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a cirkulárkou?
V podstatě žádný, ujede
ti prst a jsi v řiti.
Čtyři opilí transformeři se kymácejí z hospody. Jeden nadhodí: „Hele,
nesložíme se na taxík?“
Proč se Star Wars dělaly v pořadí 4,5,6,1,2,3?
Protože je režíroval Yoda.
Volají si dvě planety. Jedna si postěžuje té druhé: „Věřila bys tomu?
Dostala jsem lidi!“
„Neboj,“ utěšuje ta druhá, „to brzy přejde.“
Když muž řekne, že má rád dívky se smyslem pro humor, nemyslí tím, že hledá
dívku vtipnou a zábavnou. Chce tím říct, že hledá dívku, která se bude smát
jeho vtipům.
Řídit sporťák a držet se předepsané rychlosti je jako jít do mekáče a dát si
jen salát.
Jak zemřel kapitán Hook?
Byl rozrušený a omylem na záchodě použil tu
špatnou ruku.
Četl jsem v novinách zprávu o epidemii zažívacích potíží, psali tam,
že 9 z 10 lidí trpělo průjmy. Nemůžu přestat přemýšlet nad tím, co za
člověka je ten desátý, který si ten průjem užívá.
Co je malé, hnědé a voní to karamelem?
Diabetik, kterého zasáhl
blesk.
Moc rád bych si trochu zvedl sebevědomí, ale bojím se, že si to nezasloužím.
Muž přijde k lékaři a stěžuje si: „Pane doktore, zranil jsem si ruku na
několika místech.“ Lékař se na něj zadívá a prohlásí: „No tak to už
byste na ta místa rozhodně neměl chodit, pane Ticháčku.“
Jestli dostaneš pocit, že moc mluvím, prostě mi to řekni. Promluvíme si o
tom.
Další část
Zatraceně dobrých vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
