Obhroublé ale všeobecně přístupné vtipy o prdění (ocení celá rodina).
Jaká je ideální váha prdu?
0,0 gramů. Jinak už se nebavíme o prdu.
Chlapeček přijde domů ze školy a hrdě oznámí: „Mami, tati, pan učitel dneska
ve škole položil otázku a já jediný jsem znal správnou odpověď!"
Rodiče to velmi potěší a vyptávají se: „No to je úžasné, Denisku! A na co se
ptal?"
Chlapeček vypne hruď a řekne: „Kdo si tak strašlivě
uprdnul?"
Co je neviditelné a je to cítit po mrkvi?
Prdnutí malého králíčka.
Když vás někdo obejme, hlasitě si uprdněte. Bude se cítit velice silný.
Doktor vyzve pacienta: „Tak, a teď hluboký nádech nosem." Pacient provede a
lékař dostane záchvat smíchu. Pacient se zajímá, co se děje. Lékař otře slzy
a prohlásí: „Promiňte, ale právě jsem si prdnul."
Fantastická rada do milostných vztahů:
Až se na vás bude zlobit
přítelkyně, ulevte si jejím směrem a řekněte: „No, a teď jsi nejen naštvaná,
ale taky smrdíš."
Nejvíce stresující okamžik v životě mladého muže?
Nutnost si poprvé
potichu ulevit na veřejnosti po vleklém průjmu.
Ten trapný okamžik, když si ve třídě nenápadně ulevíte a o deset vteřin
později se někdo dopotácí k oknu a rozrazí ho dokořán.
Ten trapný okamžik, kdy botou uděláte o podlahu velmi jednoznačný zvuk a
víte, že se vám ani náhodou nepodaří ostatní přesvědčit, že ten zvuk nevyšel
z vaší zadnice.
Ten trapný okamžik, kdy si ulevíte v supermarketu v oddělení mléčných
výrobků a v ten okamžik se tam objeví párek zákazníků, hlasitě čichá a
obdivuje propracovanou vyzrálost nabízeného Rokfóru.
Znáte to, když si ulevíte pod peřinou a chcete to u nohou vyvětrat, ale
nedopatřením peřinu nadzvednete i ten kus peřiny u obličeje a schytáte plnou
dávku přímo do nozder?
Znáte skutečný důvod, proč si ženy na veřejnosti hlasitě neulevují?
Protože neudrží zavřenou pusu dost dlouho na to, aby dokázaly vytvořit
slušný tlak.
Matčina životní rada: Podívej se na pohovku. Ta musí snášet každý prd, a ani
nehlesne.
Co je neviditelné a je cítit po žížalách?
Kosí prdnutí.
Co vznikne, smícháme-li cibuli s nakládanými fazolemi a čočkou?
Slzný
plyn.
Muž v autě zastaví na červené, ve vedlejším pruhu stojí další auto řízené
pohlednou ženou. Muž sroluje okénko a podívá se na ženu. Žena si také spustí
okno a tázavě mu pohled opětuje. Muž se usměje a vedoucně zamrká: „Vy taky?
Ty plyny člověku dají zabrat, co?"
Naprosto spolehlivá balicí hláška:
„Ty sis musela právě prdnout -
protože jsi mě úplně smetla..."
Dvě mouchy si pochutnávají na psím lejně. Jedna moucha si prdne a druhá
pohoršeně vykřikne: „Hele! Já se tady snažím najíst!"
Muž si nedopatřením, ale o to hlasitěji, uleví na společenském večírku. Jiný
pán se na něj pohoršeně zadívá a zvolá: „Pane, jak jste mohl - před mou
ženou!"
Provinilec se zatváří zničeně a špitne: „Moc se omlouvám -
nevěděl jsem, že je na řadě..."