Nové vtipy
Ještě horké a křupavé!
Který dortík je v cukrárnách nejoblíbenější?
„Tenhle!“
A druhý
nejoblíbenější?
„Ne ten, ten hned vedle něj!“
Čím se liší škola od ústavu pro duševně choré? Obvykle mají jiné telefonní
číslo.
Nová kategorie:
Vtipy o psech
Co je to poslední, co prolétne hlavě mouše, když narazí na čelní sklo auta
na dálnici?
Její zadnice.
Nová kategorie:
Pirátské vtipy
Potkají se dvě myši a dají se do řeči. „Hele,“ řekne jedna, „mám nového
přítele!“ a vytáhne fotku.
„To si děláš srandu?!“ vyvalí oči druhá myš,
„vždyť je to netopýr!“
„Cože?! Ten hajzl mi tvrdil, že je pilot!“
Muž si posteskne psychologovi: „Nikdo mě nemá rád…“
Psycholog pokýve: „A
proč myslíte, že to tak je?“
Muž se na něj ostře zadívá: „A proč myslíte,
že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!“
Víš, jaký je rozdíl mezi koněm a kaktusem?
(Ne)
To si děláš srandu?
Zkus si schválně na jednoho z nich sednout, rozdíl poznáš hned.
Petr přijde domů pozdě v noci, úplně nametený. Probudí manželku a naléhá:
„Jitko, Jitko vzbuď se! Víš co se mi právě stalo?“
„To teda nevím.“
„Šel jsem na záchod a světlo se samo rozsvítilo. A když jsem odešel, světlo
se zas zhaslo, prostě jen tak – myslím, že získávám nějaký superschopnosti!“
Jitka zoufale zasténá: „Bože Petře, ty prase! Tys zase čůral do lednice!“
Nová kategorie:
Zajímavá fakta
|
Otcovský humor
Slečna se rozčílí na svého přítele: „Víš co? Já s tebou končím!“
„Ale
proč?!“
„Protože už mě fakt štvou ty tvoje věčný hahaha vtípky, jak jsem
tlustá!“
„Ale no tak, kotě, pojď, sedni si tady na ty dvě židle, uklidni
se a vyřešíme to…“
Dítě: Tati, co dělají kondomy?
Otec: Předcházejí otázkám, jako je
tahle, synu.
Personalista: „A kde se vidíte tak za pět let, pane Ježičko?“
Já: „Osobně
jako svou největší slabinu vnímám schopnost naslouchat.“
Vtip jazykozpytný: Číslovka, podstatné jméno, sloveso, předložka, podstatné
jméno:
Tři blondýny vejdou do baru.
Nová kategorie:
Vtipy o kočkách |
Buranské vtipy
Prý se nemá soudit kniha podle obalu – já nevím, mně to přijde jako docela
dobrá metoda, zvlášť když jí na zadní přebal napíšou takové to krátké
shrnutí.
Jak zcela bezpracně zabít mrožího samce?
Ukažte na zem přímo před ním a
nadšeně vykřikněte: „Božíčku, není to sardinka?!“
Já to nesnáším, když na mě bezdomovci chřestí kelímkama s drobnýma. To se
vážně musí takhle vytahovat, že mají víc peněz než já?
Jak poznáte, že vodík zase dováděl s kyslíkem?
Na podlaze zůstala louže
vody.
Ten trapný okamžik, kdy vás naprosto vyhladovělý zombík prahnoucí po mozcích
mine, jako byste tam vůbec nebyli…
Santa Claus sešplhá dolů komínem do rodinného obýváku a … panebože … stojí
tam překrásná, úchvatná blondýna, nahá jako palec. Významně na Santu mrkne.
Santa se chytne za hlavu: „Když to udělám, už nikdy se nedostanu na nebe.
Když to neudělám, tím komínem už zpátky nikdy neprolezu!“
Na pracovním pohovoru:
Co by řekli vaši přátelé, kdybychom se jich
zeptali na vaše slabé stránky?
Já žádné nemám.
Ale no tak, každý máme
nějakou slabou stránku.
Ne, nemám žádné přátele.
Nová kategorie:
Rodinné vtipy
Nechápu, proč ještě nikdo nevynalezl kancelářské židle s vyhřívaným
sedátkem. Vědci místo toho plýtvají energií na lety na Mars.
Nové kategorie:
Vtipy o prdění |
Vtipné hádanky
Mám ráda muže s výraznou osobností.
Skutečně? Výborně, takových mám hned
několik!
Dodneška, a to už je mi 30 let, mi ten hajzl, co mi ve škole nedal pokoj,
pořád bere moje peníze na oběd. Ale dnes už jsem se s tím docela smířil,
koneckonců, lepší hamburger než on v Mekáči nedělá nikdo.
Nové kategorie:
Vánoční vtipy |
Vtipná videa |
Vtipy o manželství
Vletěla na mě do běla vytočená sousedka, jestli nevím něco o tom, že jí ze
šňůry pořád mizí spodní prádlo.
Lekl jsem se tak, že jsem jí málem
ucvrnkl do spoďárů.
Taky to tak nesnášíte, když přijdete k někomu domů a oni prostě nezavřou
pusu a pořád na vás sypou dementní otázky jako „Co tu chcete,“ „Kdo jste“
nebo „To je skutečná zbraň“?
Do ordinace vejde pán: “D-d-d-doktore, hrozně mě t-t-t-t-trápí
k-k-koktavost, pomozte p-p-prosím…“
Lékař ho důkladně vyšetří a nakonec
přijde na podstatu problému: „Pane Pěničko, problém je v tom, že máte příliš
velký bimbas. Zatěžuje vám krevní oběh natolik, že se mozku nedostává
okysličené krve a vy pak koktáte. Pokud chcete koktání zvládnout, budeme
muset operativně alespoň půlku vašeho vybavení odstranit.“
Měsíc po
operaci pan Pěnička lékaře navštíví znovu. „Pane doktore, koktání je teď
naprosto v pořádku a já z toho mám velkou radost, ale žena příliš spokojená
není. Nemohli bychom ten amputovaný kousek znovu přišít?“
Lékař: „J-j-je
mi l-l-l-líto, ale t-t-t-t-to opravdu n-n-nejde.“
Nezlobte se, mohu si na chvilku půjčit vaše pero?
Ale samozřejmě, tady
máte.
Mockrát děkuju. Šlápl jsem do nějaké hromádky a zaboha jsem to
nemohl dostat z podrážky.
Nikdy jsem nepochopil, proč se mě v restauraci pořád ptají, jestli
chci stůl. Co bych dělal se stolem?! Já tam přišel na jídlo!
„Tak cos dneska dělal ve škole, Pepíčku?“
„Já o tom nechci mluvit, mami.
Večer to stejně uvidíš ve zprávách.“
Žena zavolá do pojišťovny: „Dobrý den, je možné pojistit dům po telefonu?“
„Je mi líto, ale to bohužel není možné. Musíme na místo vyslat našeho
zástupce, který vaši nemovitost zhodnotí a sepíše s vámi smlouvu. Chcete si
domluvit termín?“
„Ne, děkuju. Teď už mi nezbývá než zavolat hasiče.”
Kapitán zapíše do lodního deníku: „První důstojník se dnes opil.“
Příští
ráno zajde zahanbený první důstojník za kapitánem, poprosí ho, aby záznam
vymazal, a přísahá, že už se to nikdy nebude opakovat.
„To já ale nemůžu!
Do lodního deníku se musí psát pravda a nic než pravda!“
Druhý den má
službu první důstojník. V lodním deníku stojí: „Kapitán se dnes neopil.“
Mladý tatínek chodí po parku s kočárkem, ve kterém se zmítá jeho řvoucí
synek. Tatínek kočárkem jemně houpe a tišivým hlasem opakuje: „Uklidni se,
Fando, no tak, Fando, buď rozumný.“
Kolem jde postarší paní a povzbudivě
se na tatínka usměje: „To máte krásného synka, takový bujný, že? A jaké má
pěkné jméno, Fanoušek!“
„Ne, syn se jmenuje Radek, Fanda jsem já.“
Lux si nikdy nekoupím. Jen by chytal prach.
Čas jsou prý peníze. To znamená, že bankomaty jsou stroje času!
Potřebujete potěšit? Začněte se hádat s někým, kdo má škytavku!
Ten trapný okamžik, když odcházíte z obchodu a nic jste nekoupili – a
snažíte se působit naprosto nevinně…
Ten trapný okamžik, když jste uprostřed důležitého jednání a váš žaludek
vydává zvuky jako umírající vlk.
Ten trapný okamžik, kdy se nadšeně snažíte polechtat někoho, kdo není
lechtivý.
Ten trapný okamžik, kdy po roce manželství zjistíte, že všechny ty vtipy
o manželském soužití nebyly úplně vtipy…
Nezdolný optimismus a radost ze života vás možná neprotáhnou úplně všemi
problémy, na které narazíte, ale naštvou dostatečný počet parchantů, aby vám
to za to stálo.
V pekle je celá jedna místnost vytapetovaná od podlahy až po strop selfíčky,
které jste okamžitě vymazali.
„Viděl jsem pořad, jmenovalo se to ‚50 věcí, které byste měli udělat, než
umřete‘. Člověk by řekl, že celkem nasnadě by bylo ‚Volat o pomoc‘.“ – Jimmy
Carr
Je tu někdo, kdo věří v telekinezi? Pokud ano, zvedněte mi ruku.
Tomovi a Anně je oběma 60 let a už 40 let jsou šťastně svoji. Jednoho dne
jdou spolu na procházku, když se před nimi náhle zjeví hodná víla a povídá:
„Už jste spolu tolik let a jste tak nádherný pár, ráda bych vám každému
splnila jedno přání!“
Anna je bez sebe nadšením a přeje si společný
zájezd do Thajska. Puf – náhle drží v ruce dvě letenky do Bangkoku a poukaz
na čtrnáctidenní pobyt v pětihvězdičkovém hotelu.
Tomovi zajiskří oči a
nadchne se: „To je životní šance! Je mi to moc líto, srdíčko, ale přeju si
mít o 30 let mladší ženu!“
„A jste si tím jistý?“ ověřuje hodná víla.
„Ano!“ bez váhání odpoví Tom.
Puf… a Tomovi je 90.
Nejkratší cesta mezi A a B je obvykle uzavřená kvůli pracím na silnici.
Trpím strachem z udušení, ale myslím, že nejhorší okamžik na to, se začít
dusit, je když hrajete šarády.
Co je to ťukání na dveře? V podstatě tím říkáte: „Budu tlouct tvůj dům tak
dlouho, dokud mi nepřijdeš otevřít.“
Když budete žít každý den, jako by to byl váš poslední – tak se jednoho
krásného dne trefíte.
Nemyslím, že někdy opravdu dospějeme. Spíš se jen naučíme řádně chovat na
veřejnosti.
Taky si myslím, že Bůh miluje prosté duchem. Proč by jich jinak nadělal
tolik?
Motivační citáty mi tvrdí něco jiného, ale já vím svoje – nervování funguje.
95 % věcí, kvůli kterým jsem se nervovala, se nikdy nestalo!
„Má kariéra je v troskách.“ – Herbert Pocemek, archeolog
