Dva muži spolu vyrazí na lov, když najednou jeden z nich zkolabuje a
nejeví známky života. Jeho kamarád se vyděsí a okamžitě zavolá 155. Vylíčí
operátorce, co se stalo a stále opakuje „On je mrtvý! Je mrtvý!!!"
Operátorka ho začne uklidňovat: „Nebojte, pane, to zvládneme. Napřed se
ujistěte, jestli je skutečně mrtvý."
„Dobře!“ odpoví pán a odejde od
aparátu. Ozve se hlasitý výstřel a pán se opět vrátí k telefonu: „Tak jo. Co
dál?"
Žena se se mnou rozvedla, protože jsem závislý gambler. Jediné, nač teď
dokážu myslet, je jak ji vyhrát zpátky.
Proč jste ještě nikdy neviděli slony schovávat se ve větvích stromů?
Protože jsou v tom opravdu velmi dobří.
V kanceláři se nám náhle objevil takový zvláštní zvyk - jídlo začalo
dostávat jména.
Například včera jsem z lednice v kuchyňce snědl bagetu
jménem Michal.
Co je nebezpečné?
Kýchání, když vás postihl průjem.
Zubař: „Potřebujete korunku.“
Já: „Konečně mi někdo rozumí!“
Já vážně nevím, ke kterému dítěti mám být podle ženy příliš kritický - k
Antonovi, Sáře nebo k tomu malýmu tlustoprdovi?
Můj otec byl zarputilým zastáncem víry, že smích je nejlepší medicína.
Nepolevil, ani když dva moji sourozenci zemřeli na neléčený zápal plic.
„Dědo, proč vlastně nemáš životní pojistku?“
„Abyste všichni mohli
být skutečně smutní, až zemřu.“
Snažit se porozumět ženám je nanic. Ženy ženám rozumějí - a nemůžou se
vzájemně vystát.
Další částVtipů
nejvtipnějších
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Vyzkoušejte také:
Nové vtipy
