Jeden státní úředník si postěžuje druhému: „Já nevím, co proti nám ti lidé
pořád mají. Vždyť jsme nic neudělali!“
Žena se pozdě v noci vrátí ze služební cesty. Potichu, aby nevzbudila
manžela, dojde do ložnice - ale zpod deky místo dvou nohou čouhají nohy
čtyři! Popadne ji amok a v záchvatu zuřivosti vezme baseballovou pálku,
kterou mají vedle postele na zloděje, a mlátí a mlátí, než všechen křik
ustane.
V naprostém šoku se dopotácí do kuchyně - kde uvidí svého
muže, jak poklidně sedí u stolu a čte si knížku. Když ji zaslechne, potěšeně
od knížky vzhlédne: „Miláčku, ty už jsi zpátky? To je výborné! Přijeli tvoji
rodiče, tak jsem jim dal naši ložnici, doufám, že ti to nevadí. Nechceš je
jít pozdravit?“
Ten trapný okamžik, kdy se postavíte na váhu, oboří se na vás, že má
ukazovat váhu, ne telefonní čísla.
Kamarádka se mě snažila přesvědčit, že cibule je jediná plodina, která
člověka dovede rozplakat. Tak jsem jí hodila kokosový ořech do obličeje.
Ten stav, kdy ráno zjistíte, že vám došla káva, má své jméno. Říká se mu
depresso.
Jaká knížka je nejlepším průvodcem pro život?
Šeková knížka.
Jeníček se u večeře zeptá maminky: „Mami, dají se jíst malí černí
brouci?"
Maminka se pohorší: „Jeníčku o takových věcech se mnou u večeře
nemluv, je to nechutné!“
Po večeři si vzpomene a zeptá se synka: „Tak o
čem jsi to chtěl při večeři mluvit?“
„No teď už o ničem,“ pokrčí rameny
chlapec, „měla jsi jednoho takového brouka v polívce, ale teď už je to
jedno.“
Chlapík ve Ferrari jede příliš rychle, když se na něj pověsí policie a
houkne, aby zajel ke kraji. Chlapík místo toho zrychlí a stále zrychluje,
dokud mu nedojde, že nemá šanci, a konečně zastaví. Z policejního auta
vystoupí otrávený policista a řekne: „Podívejte, pane, dneska byl hodně
drsný den a já vážně nemám náladu. Jestli přijdete s nějakou dobrou
výmluvou, budeme dělat, že se nic nestalo."
Pán se rychle zamyslí a
odvětí: „Víte, moje žena před dvěma týdny utekla s policistou. Když jsem vás
viděl, dostal jsem hrozný strach, že je to ten policista a chce ji vrátit
zpátky!“
Když mám v levé ruce tři láhve a v pravé ruce dvě láhve, co mám?
Problém s pitím.
Co řekl zelený hrozen modrému hroznu?
Dýchej, Franto! Dýchej!!!
Zpět na první částNejvtipnějších vtipů všehomíra
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Vyzkoušejte také:
Nové vtipy
