Vědci objevili, jak ženy udrží tajemství. Ve skupinách čítajících 40
dalších žen.
Moje žena vaří tak hrozně, že se zpravidla vzdáváme
díky Bohu i po jídle.
Římský voják přijde s přáteli do baru a zvedne dva prsty: „Pět piv, prosím!“
Proč není svatba dvou zadnicových půlek dobrý nápad? Protože jdou
od sebe kvůli každému prdu.
Křičel jsem: „Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!“ Úplně mě to
sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
– Petr, 32, turista, který
předčasně ukončil svou dovolenou v Thajsku
Rád bych zakoupil nový bumerang. A taky bych potřeboval poradit, jak vyhodit ten starý.
Policista: „Pane, můžete se identifikovat?"
Řidič
vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já."
Coco Chanel
kdysi řekla, že žena by měla nanášet parfém na místa, kde chce, aby ji líbal
její vyvolený. Ale řeknu vám, pálí to jako čert!
Manželé sedí u stolu a večeří. Žena si na blůzu ukápne trochu rajčatové
omáčky a vykřikne: „Ale ne, vypadám jako prase!"
Muž přikývne: „No, a ukápla sis na blůzu trochu omáčky."
Když se moje žena dá do zpěvu, vždycky si jdu najít nějakou práci na
zahrádce, aby mě sousedi nezačali podezírat, že ji doma tluču.
„To je úžasné – ta vaše pohovka má masážní funkci – a dokonce je vyhřívaná!“
„Sedíte nám na kočce.“
Další část
Nejlegračnějších vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Vyzkoušejte také:
Nové vtipy
