Pacient: „Pane doktore, já jsem tak nervózní. Tohle
je moje první operace.“
Lékař: „Nebojte. Moje taky.“
Lékař: A jak to vypadá s tou vaší letitou obtíží, pane Sedláčku?
Pacient: Velmi dobře, děkuji, vloni jsme se rozvedli.
Rodička v porodnici instruuje sestru: „Chceme naší holčičku pojmenovat
Alenka.”
Sestra se pousměje: „Je mi to moc líto, paní
Kořáková, ale jméno Alenka už není volné. Co byste říkala třeba na
Alenka532 nebo Alenka_2016?“
Dejte člověku sirku a zahřejete ho na pár hodin.
Zapalte ho a
zahřejete ho na celý zbytek života.
Muž vejde do obchodu a tam vidí sedět nádherného psa. Zeptá se
prodavače: „Kouše váš pes?“
„Ne, nekouše.“
Pán se potěší a začne
psa hladit. Pes po něm ale vyjede a strhne se příšerná řež, jen chlupy
lítají. Když se pes konečně uklidní, připotácí se těžce poškubaný muž k
prodavači a zavrčí: „Říkal jste, že váš pes nekouše, chlape!“
Prodavač pokrčí rameny: „Taky že nekouše. Tohle není můj pes.“
Pokud máte pocit, že už to nemůže být horší, nemáte moc dobrou
představivost.
Není nic depresivnějšího, než zpackat pokus o sebevraždu.
Pacient: „Pane doktore, hrozně se mi zhoršila paměť."
Lékař:
„Aha, chápu."
Pacient: „Chápete co?"
Můj čínský kamarád jednoho dne velmi vážně onemocněl a musel jít do
nemocnice.
Přišel jsem se na něj podívat, ale on jen šeptem opakoval „Čun
ju jan!" - pořád dokola - a pak zemřel.
Byl jsem z toho hrozně
smutný a po pohřbu jsem si na Googlu našel překlad jeho posledních slov.
Prý to znamená: „Stojíš na hadičce s kyslíkem.”
Proč musí ženy každý měsíc krvácet?
Protože si to zaslouží!
Další částtěch nejlepších drsných vtipů
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Navštivte také:
Nové vtipy
