Mami, můžu vylízat mísu?
Ne, Jardo, prostě
spláchni jako všichni ostatní!
Rozhodli jsme se se ženou, že nechceme mít děti. Pokud je někdo z vás chce,
napište mi prosím své kontaktní údaje, zítra bychom vám je mohli dovézt.
Myslel jsem, že když podstoupím vasektomii, moje žena už nebude moct
otěhotnět. Ale ukázalo se, že vasektomie jen mění barvu miminka.
Devadesátiletý muž rozpráví se svým lékařem: „Tak se, pane doktore, příští
týden zase žením!“
„Ale to je úžasné! Kolik je nevěstě?“
„Olušce je 19.“
„To je obdivuhodné - ale musím vás varovat,
příliš bujaré akce v ložnici už mohou být smrtelné!“
„No jo, to víte.
Když mi umře, tak se holt budu muset oženit znovu.“
Muž
se probere z kómatu. Žena se podrážděně převlékne z černých šatů a zavrčí:
„Na tebe se už vážně nedá spolehnout v ničemI!“
Jaký je rozdíl mezi „Bum! Áááááááááá!“ a „Áááááááá! Bum!“
V tom, jestli
padáte z prvního nebo z desátého patra.
Moje přítelkyně chtěla svatbu jako z pohádky.
Když z pohádky, tak z
pohádky. Dal jsem jí bochník chleba a pak jsem jí nechal uprostřed černého
lesa.
Japonský chlapec v klášteře na vrcholku hory se zeptá moudrého mnicha:
„Mistře Čong-li, proč si všichni bílí lidé myslí, že Číňani vypadají všichni
stejně?“
„Já nejsem mistr Čong-li.“
Jaké zvíře má pět nohou?
Pitbull na cestě z dětského hřiště.
Víte, co je červenohnědé a výrazně to škodí chrupu?
Cihla.
Jak říkáte někomu, kdo se narodil ve Slaném, vyrůstal v Mnichově a nakonec
zemřel v Texasu?
Nebožtík.
Mé postarší tetičky za mnou vždycky chodily na svatbách, šťouchaly mě do
žeber a spiklenecky šeptaly: „Tak co Šárinko, už bude řada na tobě?"
Hodně mě to rozčilovalo, ale naštěstí toho nechaly, když jsem jim začala
dělat to samé na pohřbech.
Včera jsem se dozvěděl, že hejno piraní dokáže člověka obrat na kost za
míň než 15 minut. Tahle vědomost mě ale bohužel stála mou práci plavčíka v
břevnovském aquaparku.
Nejnovější zprávy: Místní asociace na podporu nemocných leprou se
rozpadla.
Korejský chlapeček prosí dědečka: „Dědo, dědo, mohl bych prosím
dostat psa??? Prosííííím!!!“
O dvě hodiny později: „Tak si nech
chutnat, chlapče.“
Joe stráví noc popíjením v baru. V půl páté ráno se konečně sebere a
vydá se domů – a okamžitě se svalí na zem. Chvíli se plazí, zase se zkusí
postavit, zase spadne a tak to jde, dokud konečně nedorazí domů. Tam se
svalí do postele a usne.
Ráno si jeho žena povzdechne: „Tys zase pil,
Joe, že je to tak?“
„Jak jsi to uhodla, miláčku?“
„Zase jsi v
baru nechal kolečkové křeslo!“
Konečně jsem si pořídil takovou tu nákladní rakev na střechu auta. Je to
hrozně praktické, takhle už děti za jízdy skoro neslyším.
Co dostal k Vánocům muž bez rukou?
Netuším. Ještě si ten dárek
neotevřel.
Syn: Jsem adoptovaný?
Otec: Zatím ne, nebyl moc velký zájem.
Co má osm nohou a jedno oko?
Židle na které sedí jednooký pes.
Další částtoho nejlepšího z drsného humoru
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Vyzkoušejte také:
Nové vtipy
