„Paní, váš syn mě právě označil za šeredné prase!"
„Božínku, to je mi strašně moc líto, promiňte, už jsem mu tisíckrát říkala,
že nemá lidi soudit podle toho, jak vypadají...“
Od kamaráda jsem k narozeninám dostal kuchařku s názvem „Delikátní recepty z
přejetých zvířat“. Onehdy jsem jednu přejetinu našel, upravil jsem ji podle
jednoho z receptů a vážně to bylo vynikající. Teď jen nevím, co mám udělat
s tím bicyklem.
Byl jsem služebně v Iráku a bylo to hodně těžký, musel jsem volat na linku
podpory pro sebevrahy…
Linku podpory to hrozně nadchlo a ptali se,
jestli umím řídit náklaďák.
Vzali jsme babičku do takových těch rybích lázní, kde vám za 200 Kč rybičky
ožírají odumřelé tkáně.
Bylo to mnohem levnější než ji nechat
normálně pohřbít na hřbitově.
Pepíček vypráví kamarádům: „Včera mi umřel děda."
Kamarádi
jsou vykulení: „Ty jo, jak se to stalo?"
„Praštil se
kladivem do palce."
„Na to se přece nedá umřít!"
„Já vím, ale pořád hrozně
křičel a sakroval, až jsme ho museli zastřelit."
Lékař vážně promlouvá k pacientovi: „Mám
pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?“
„Radši
tu dobrou, prosím.“
„Konečně jsem se dopátral diagnózy vaší nemoci. Bohužel to znamená, že máte
dva dny života.“
„Kristepane, a ta špatná?“
„Už se vás marně
snažím sehnat dva dny...“
Paní v porodnici trpí ukrutnými porodními bolestmi, sténá a naříká. Její
muž jí masíruje záda: „Miláčku mně je tak líto, že musíš tímhle vším
projít...“
„To nic, Karle, vždyť to není tvoje vina.“
Nevěřil bych, že mě vyhodí z práce, když prostě jen pustím sednout slepce. A
to jsem byl třikrát za sebou jmenovaný autobusákem měsíce!
Včera jsem ve městě narazil na svou bývalku. Tak jsem trochu zacouval a
narazil jsem znovu, a znovu, a znovu…
„To prostě není fér. Jen jsem si přinesl domů něco malého z práce a oni mě
hned vyhazují a volají policii a sociální pracovníky.“ – Karel, 48,
zaměstnanec mateřské školky
Jaké zvíře dělá „Klof, klof, bum“?
Slepice v minovém poli.
Prase smutně kouká na elektrickou zástrčku: „Ach ne, kdo tě mohl takhle
zazdít?!“
Muž středních let zastaví cestou do práce policie, cesta je zahrazená, všude
spousta policistů.
„Co se děje?“ zeptá se nejbližšího policisty.
„Hledáme sexuálního násilníka, pane,“ vysvětlí policista.
„Ale no tak
dobře,“ povzdechne si odevzdaně muž, „tak já to teda pro vás udělám.“
Ukradl jsem kamarádovi kolečkové křeslo. Stejně se za mnou připlazil.
Mami, můžu si jít hrát s dědou?
Ne, miláčku, musíme ho nechat viset,
než přijde policie.
Přečetl jsem si, že 29% majitelů domácích mazlíků je nechávají spát ve své
posteli a že to přispívá k jejich duševní pohodě. Tak jsem to taky zkusil.
Upřímně, mohli napsat, že to neplatí pro rybičky!
Kteří ptáci s křídly neumí létat?
Ti mrtví.
Ten trapný okamžik, kdy si uvědomíte, že ten pán, co vám přišel jako vážně
úžasný kouzelník, ve skutečnosti trpí leprou.
Další částtoho nejlepšího z černého humoru
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Zkuste také:
Nové vtipy
