Ty nejlepší vtipy, citáty a hlášky:
Top 100 nejlepších vtipů
Stát neustále nohama pevně na zemi je určitě dobrá myšlenka, ale zkusili jste si tak někdy natáhnout třeba spodní prádlo?!
Lékař: „Je mi to moc líto, pane Obhroublo, ale trpíte smrtelnou chorobou
a zbývá vám už jen 10.“
Pacient: „Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!“
Lékař:
„9...“
Kdyby nějaká hračka z Příběhu hraček zemřela, děti by to nevěděly a všechny
ostatní hračky by musely sledovat, jak si děti hrají s mrtvolou jejich
kamaráda.
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte
pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout
vlak v 16:23!“
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A
když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“
Jsou dva druhy lidí. Ti, kteří myjí nádobí, protože právě pojedli.
A ti, kteří myjí nádobí, protože se právě pojíst chystají.
Můj pes pořád honil lidi na kole.
Nakonec už to zašlo tak daleko, že
jsme mu to kolo museli vzít.
Ztratit manželku je pro muže obvykle velmi těžké. Někteří by mohli říct
až nemožné.
Jak poznáte, že je to s vaším akné už opravdu špatné?
Když vám
ve tváři začnou číst slepci.
Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst
tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“
– Moje žena měla opravdu ošklivou autonehodu.
– Panebože, je zraněná?!
– Ještě ne. Zamkla se v koupelně.
Znáte ten zvyk, jak se na svatbách hází pugétem za sebe, aby se ukázalo, na
koho přijde řada příště? Tak o pohřbech to prý nějak není ono.
„Mami, kam se dávají tampóny?“
„Tam odkud přicházejí miminka,
zlato.“
„Do čápa???!!!“
Další částNejlepších vtipů všehomíra
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10Podívejte se také na:
Nové vtipy
