„Kdybych věděla, že jsi na tom finančně tak mizerně, nikdy bych si tě
nebrala!“
„Co to povídáš, vždyť jsem tě varoval! Kolikrát jsem ti říkal,
že jsi moje všechno?!“
Člověče, myslím, že mi umřela žena.
Cože? Proč si to myslíš?!
No,
v posteli je to pořád stejný, ale v kuchyni se začal hromadit binec…
Vždycky mám problémy poznat, jestli se mnou někdo flirtuje. Když už mi
to konečně dojde, obvykle je už vdaná a má čtyři děti.
Žena mi sbalila kufry a vyhodila mě z domu, že už se prý nemám nikdy vracet.
Když jsem se šoural k autu, ještě na mě ode dveří zaječela: „Doufám, že
umřeš strašlivou, pomalou smrtí, ty stupidní kozle!“
„Tak moment,“
zarazil jsem se, „to jako chceš, abych se vrátil?“
Žena za mnou přišla celá rozzářená: „Podívej, miláčku, tohle jsi mi
koupil před 40 lety na líbánkách, a pořád mi to krásně je!“
Neměl jsem to
srdce se vrtat v tom, že to byl šátek.
Pan Nožička jde i s manželkou k lékaři na kontrolu. Lékař se po prohlídce
zatváří velmi vážně a vezme si paní Nožičkovou stranou. „Paní Nožičková, váš
manžel je velmi vážně nemocný. Potřebuje odpočívat a nerozčilovat se.
Předepíšu vám nějaké tablety na spaní.“
Paní Nožičková podrážděně zakoulí
očima a zeptá se: „No dobře, když to musí být. A jak často je má brát?“
„Ale ne, Fando, proč jste se s Milanou rozešli?!“
„Je to lhářka a
podvodnice! Že prej byla celou noc u svojí ségry!“
„No a? Třeba byla?“
„Tak to ani náhodou. U její ségry jsem byl celou noc já!“
Žena si stěžuje mamince: „Hrozně jsme se s Pepou pohádali a nakonec mi
řekl, ať táhnu k čertu!“
Matka se zasmuší: „A tys přišla sem, jo?“
„Maminko, včera v noci jsem tě viděl skákat tatínkovi po břiše.“
„Ano, to
jsme s tatínkem chtěli zařídit, aby mu splasklo to jeho veliké bříško, víš?“
„Aha, a já vím, proč to nefunguje – vždycky odpoledne sem chodí ta paní
odvedle a tatínka zase zpátky nafukuje.“
Paní Jeklivá odlétá do Itálie na služební cestu a manžel ji veze na
letiště.
„Dávej tady na sebe pozor, miláčku, jaký ti mám přivézt dárek?“
Pan Jeklivý se zasměje: „Víš co, třeba nějakou pěknou italskou holku,
zlatíčko.“
Za dva týdny se paní Jeklivá vrací a manžel ji vyzvedne na
letišti. „Tak kde je můj dárek?“ ptá se žertovně cestou domů.
„No,
snažila jsem se, zlato, ale jestli to opravdu bude děvče, to zjistíme až za
9 měsíců.“
„Vydrž, miláčku, už jdu, jen si dodělám make-up!“
„Ty nepotřebuješ
make-up, Janičko.“
„Ó, Petře, vážně?“
„Ano. Ty potřebuješ plastickou
chirurgii.“
Maruška se zeptá svého muže Fandy, „Fáno, myslíš, že jsem pěkná nebo
šeredná?“
„No, vlastně trošku od obojího,“ odpoví manžel.
„Jak to
myslíš?“
„No víš, řekl bych, že jsi pěkně šeredná.“
Sestra se omlouvá pacientovi: „Já to nechápu, pane Ovocný. Normálně nemám
problém nabrat krev, ale u vás se snažím už 5 minut a nic, něco je špatně.“
Pan Ovocný pokrčí rameny: „No to máte těžký, když se mi nad tou rukou takhle
nakláníte, tak se mi všechna krev nahrne někam úplně jinam.“
Manželka se mě zeptala, s kolika jsem spal ženami. Odpověděl jsem: „Jen s
tebou, miláčku, jedině s tebou. Se všemi ostatními jsem byl vzhůru.“
Žena mi nechala vzkaz na lednici, stálo tam:
„Tohle nefunguje. Stěhuju se
k mamince.“
Otevřel jsem dveře lednice – všechno fungovalo, světlo
svítilo… O čem to sakra ta ženská mluví?!
Proč je to tradice, vždycky jako první evakuovat ženy a děti?
Abychom si
mohli v klidu promyslet, jak situaci vyřešit.
Hledal jsem takovou tu věc na škrábání brambor, jablek nebo mrkví. Zeptal
jsem se dětí. Prý odešla před dvěma dny.
„V poslední době to s mým manželem děláme tak třikrát týdne.“
„Wow,
dobrý, my tak maximálně jednou.“
„Počkej, já myslela, že jsi svobodná?“
„Aha, promiň, já myslela, že se bavíme o tvém manželovi.“
Se ženou jsme spolu už docela dlouho, proto mě nepřekvapilo, když mě nedávno
požádala, abych obstaral nějaké pilulky, které nám do ložnice vrátí trochu
vzruchu. Přinesl jsem pilulky na hubnutí. Zdá se, že ty na mysli neměla.
Bůh stvořil muže a dopřál si chvíli klidu. Pak Bůh stvořil ženu a klid
navždy skončil.
Dětství je, když se jdete v noci vyčůrat a pak rychle běžíte zpátky a
skočíte přes půlku pokoje rovnou na postel a jste rádi, že vás nechňapla ta
příšera pod postelí.
Dospělost je, když ta příšera leží v posteli vedle
vás.
Tati, proč všechna ta auta troubí?
Protože se tady koná svatba.
Aha,
ale nemá být troubení výstražný signál, tati?
Přesně tak, synu.
Pátá část
Vtipů o mužích a ženách
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5
