Ona: „Dneska je tak krásně... nezajdeme si zaběhat do parku?“
On:
„Hahaha, to je úžasné, jak exoticky dokážeš vyslovit ,Pojď, půjdeme si dát
kafe a dortík na zahrádce přes ulici'.“
Dcera: „Tati, věděl jsi, že holky jsou chytřejší než kluci?“
Otec:
„No to jsem tedy nevěděl.“
Dcera: „No, tak vidíš.“
Pozdě večer zastaví na opuštěné ulici zločinec dobře oblečeného pána s
kufříkem: „Naval všechny svoje prachy!"
Pán je nesmírně pohoršen a
protestuje: „Tohle nemůžete - víte vy, kdo já jsem? Jsem poslanec
národního parlamentu!“
„Nepovídej,“ potěší se zločinec, „tak koukej navalit
všechny moje prachy!“
Nedávná studie prokázala, že z 2.293.618.367 osob je 94 % příliš líných, než
aby si přečetli celé toto číslo.
Chlapec rozbije vázu v
domě bohatého strýce. Když to strýc zjistí, rozlítí se a dá se do křiku:
„Víš vůbec, jak stará ta váza byla?! Byla ze 17. století!“
Chlapeček si
úlevně oddychne: „Uf, no ještěže nebyla nová!“
Proč je na houby být tučňákem?
Protože i když se rozzuříte do běla, stále
vypadáte neuvěřitelně roztomile.
Co je bílé a posedává to na televizi?
Moucha v bílé
noční košili.
Vždycky mi přišlo, že jsou mí sousedé poměrně
sympatičtí lidé.
Ale pak si ti neřádi zaheslovali Wi-Fi.
Co řekla známka obálce?
Drž se mě a já tě dostanu do světa!
Včera jsem potkal veganského bratra Bruce Leeho.
Jmenuje se Broko Lee.
Proč jsou kosmonauti vždycky tak klidní a efektivní?
Ve vakuu není
žádný tlak.
„Pepíčku! To je už počtvrté tenhle týden, cos přišel do školy pozdě! Víš, co
to znamená?!“
„Hm, že je čtvrtek, paní učitelko?“
Ženy obvykle tvrdí, že porod je ta nejhorší bolest, jakou kdy v životě
zažily. Tvrdí to do té doby, než zhruba o tři roky později začnou v noci
cestou na záchod našlapovat na zatoulané kousky Lega.
„Temná tato strana topinky je.“ – Yoda u snídaně
Jaká tři slova má žralok nejraději?
Muž přes palubu!
Potkají se dva duchové.
Jeden řekne druhému: „Nazdar chlape, dlouho
jsme se neviděli!“
Další část
Rodinných vtípků
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
