Muž vyhledá právníka. Pozdraví a zajímá se: „Kolik účtujete za
konzultace?"
Právník: „15.000 Kč za tři otázky.“
Muž se zhrozí: „Bože můj, není to
trochu přehnané?!“
Právník: „Ano, je. A jaká je vaše třetí otázka?“
Pepa: „Představ si to, spadl jsem minulý týden z desetimetrového žebříku!“
Franta: „To si děláš srandu - to je hrůza!!! Jak jsi to vůbec přežil?!“
Pepa: „Naštěstí to bylo jen z druhé příčky.“
Před dvěma lety jsem pozval dívku svých snů na rande, dnes jsem ji požádal o
ruku.
V obou případech řekla ne.
Úřednice: „Místo
narození?“
Občan: „Evropská unie."
Úřednice: „Dobře. Která
část?“
Občan: „No - celé tělo...“
Moje žena je trochu zvláštní. Všechny naše rozhovory začíná slovy: „Michale,
posloucháš mě vůbec?!“
Podnikavého pána pohnali k soudu kvůli defraudaci mnoha milionů. Najal si
tedy právníka, který ho před zahájením procesu ujistil: „Nebojte se, s
takovými penězi do vězení nikdy nepůjdete.“
A měl pravdu. Když nakonec
pán do vězení šel, nezbyl mu už z těch peněz díky právním poplatkům ani
pětník.
„Číšníku, okamžitě dejte ten palec z mého řízku!“
-
„Promiňte, pane, ale nechci riskovat, že mi zase spadne.“
Mám na svém telefonu docela drsně nastavené automatické opravy. Právě mi
změnily „Svírá mě tak strašná existenciální
úzkost, že ani nemohu dýchat“ na „Mám se fajn, co ty?“
„Ten tvůj vaflovač vůbec nefunguje.“
–
„Babi, prosím, nech můj
laptop na pokoji!!!“
Policejní hlídka zastaví hardwarového inženýra: „Pane, nesvítí vám světlo,
musíte z toho kola slézt.“
Vývojář: „To jsem zkoušel, ale pořád
nefunguje.”
Řidič autobusu k cestujícímu: Vy si nechcete sednout?
Cestující: Ne,
dost spěchám.
Další část
Vtipů přístupných celé rodině
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část 5 |
Část
6
