Pozor! Chyba uživatele. Vyměňte uživatele a stiskněte
jakoukoli klávesu.
Ty vypadáš tak, jak já se cítím...
Když chlap řekne, že to spraví, tak to spraví. Není nutné ho kvůli tomu
každého půl roku prudit.
Když vás někdo obejme, zkuste si nahlas uprdnout. Bude se cítit velice
silný.
Důvodem našeho rozvodu byly náboženské neshody. Manžel si myslel, že je
Bůh.
Jen samotné peníze vám štěstí nezajistí. K tomu by vám také musely říkat
pane.
Zajímavá taktika obhajoby:
Blázen? Já? Kdepak
- to nenapadlo mě, k tomu mě donutily ty hlasy!
Psi mají
milované pány. Kočky mají dobře vytrénované služebnictvo.
Povykuje na vás někdo po ránu, že máte vstávat, že kohoutek již natřikráte
oběhl hnojiště?
Ranní ptáče mi může políbit p**el.
Je vědecky prokázanou skutečností, že naléhavost nutkání na močení se
zdvojnásobí, jakmile začnete zápasit se zámkem u dveří svého bytu.
Jsi pro mne jako můj otec.
Co se mě týče, jsi mrtvý.
Je mi líto, ale nemohu na váš večírek přijít. Přítelkyni kolegy účetního
nejlepšího přítele bratrance mého švagra totiž včera zemřela její oblíbená
akvarijní rybička. Snad někdy jindy.
Dneska jsem měl hrozně
moc práce. Nu což, tak teď mám hrozně moc práce na zítra.
Celý život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo. Myslel jsem si to do té
doby, než jsem si koupil pytlík chipsů.
Samozřejmě, že nejsi tlustá. Pojď, popadni dvě, tři židle a pojď si k nám
sednout.
Jsem vzhůru. To je asi tak to jediné, co mohu říct
na otázku, jak se mám.
Další částVtipných hlášek
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4 |
Část
5 |
Část 6 |
Část 7 |
Část 8 |
Část 9 |
Část 10
