Jak poznáte, že jste na vidlácké svatbě?
Nikdo neví, jestli se
má posadit mezi ženichovy, nebo nevěstiny příbuzné.
Jak poznáte, že vám fax poslal buran?
Prozradí to poštovní známka v
rohu.
Jak zlomíte vidlákovi nos, aniž byste se s ním museli poprat?
Dáte
tisícovku na zem pod skleněný stůl.
Proč nevadí, že dáváme na internet vtipy o buranech?
Protože si je
stejně nepřečtou.
Vidláci jsou tak chudí, že když je navštívíte v zimě a potichu si pšouknete,
začnou se shánět, kdo zapnul topení.
Jak zabavit burana?
Dejte mu papír a na každou stranu napište:
„Prosím otočte.“
Další část
Vtipů o buranech
Část 1 |
Část 2 |
Část 3 |
Část 4
* Malá, ale důležitá poznámka: Jednoznačně NENÍ v pořádku
používat vtipy o buranech a vidlácích, jakkoli jsou vtipné, k
ponižování kohokoli. V takové hře nejde vyhrát - a i když se
možná zúčastnění smějí, přátele tak ještě nidky nikdo nezískal.
To, jak působíme na ostatní, se nám nakonec nějakým
způsobem vrátí. Proto je nejlepší se chovat tak, jak bychom
rádi, aby se ostatní chovali k nám. No a když už jsme v tom,
proč si neužít hnusné, jedovaté a velmi dobré vtipy o buranech a
vidlácích?
(Mimochodem, hovoříme-li v naší sbírce o
buranech a vidlácích, myslíme tím spíš ty, kteří žijí výhradně
na obrazovkách v amerických filmech, sami jsme burani z malé
vísky a šálek horkého, kouřícího sádla nám zatím, k našem
částečnému zklamání, zatím nenabídli nikde.)
